コメントのルールについて「自由と責任を学ぶ」

沖縄の離島
久米島にて











コメントのルールについて「自由と責任を学ぶ」
　　　　　　　　　　　　　　（服部雄一）

★　公正で安全な居場所を作る為に！






ブログで問題が発生している。

ｋａｓｈｙによる

特定の個人と団体に対する誹謗・中傷が続いたからだ。

私はジョシーとこの問題を話し合った。

そして、ジョシーは

私がブログのルール管理者になると決めてくれた。

今後の私の方針として、

以下のルールを破る人がいる場合、

まず最初に警告して、

それでも違反コメント続く場合、

私の責任で削除します。



１） 特定の個人、団体の誹謗や中傷を繰り返すこと。

２） コメントを削除された人が
　　　　　　　　　　　別の名でコメントを書くこと。


ブログで特定の個人や団体を誹謗・中傷するのは、

親の批判やトラウマ体験を語るのとは性質が違う。


この種の誹謗・中傷を放置すると二つの問題が発生する。

一つは非難された相手が一方的に悪者にされること。

それは被告と弁護人不在の欠席裁判と同じである。

また、プログ仲間が一緒に非難すると集団のイジメとなる。

それはリンチと同じである。


ジョシーのブログは「本音を言う愛のコミュニティ」だ。

「復讐のコミュニティ」ではない。

それはジョシーの目的から大きく外れる。


コメントを削除された人が

　　別の名でコメントを書いても削除します。

別の名前を使っても私はすぐに識別できます。

心理分析は私の専門であり、

　　文章と考え方のパターン、

　　　　　性格的傾向、価値観から本人と分ります。


こんなルールを作らずに、

ジョシーと私が

　　　コメントを選別すればいいのかもしれない。


しかし、それは情報操作である。


本音を言って欲しいといいながら、

　　裏でコメントを選別すれば私たちは偽善者となる。

私たちは言論の自由を重んじている。

何でも書いて欲しい。


しかし、人を傷つけないために最小限のルールは必要だ。

そのためにはルール違反のコメントを削除しなければならない。

（ポルノ系のコメントは
　　ルールに関わりなく削除するが、
　　　　　　　これは誰にも異論はないと思う）



このルールに基づいて、

　　　私はｋａｓｈｙのコメントを削除します。

私が彼に送ったメイルを読みたければココをクリックして欲しい。

この処分は厳しい、私の決定に不満だと感じるかもしれない。

納得できない人もいるはずだ。

しかし、その本音をジョシーではなく

　　　　私にコメントして欲しい。

私は時間が許すかぎり

　　　　質問や疑問には答えるつもりでいます。



私はジョシーの友人として、

　　　　またブログの共同管理者として、

誰もが安心して本音を言える

　　　　　コミュニティを作りたいと思います。


日本にはそんなコミュニティが必要だからです。


ジョシーのブログ共同管理者

服部雄一







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Comments

1. Posted by 服部    April 27, 2006 11:22

返事を書く場合、私は二つの答えを用意しています。一つは本音、もう一つは建前です。コメントに「本音希望」と書けば本音、「建前希望」と書けば建前で答えます。

よろしく。

2. Posted by ゆうき    April 27, 2006 12:30

わかってくれて、ありがとう。

3. Posted by ○ぎ〇○    April 27, 2006 15:18

ココは、ジョシーと雄一さんのブログなので、２人で決めたことに、私は基本的に何も言うことがありません。　また、この決定に対しての私の意見を書くとしたら、賛成です。

しかし、私は個人的に誰かをどう思う、ということはありません。　それは１つに、私はこの事件の内容をしっかり把握していないこと。　２つめには、この事件のコメントに対して私の責任がないこと。　３つめは、今までも（これからも）、私はこのコミュニティが好きなこと。

ところで、雄一さんの｢文章と考え方のパターン、性格的傾向、価値観から本人と分ります。｣ですが、私が誰だか分かりますか？　

4. Posted by 服部    April 27, 2006 15:59

これに関して何も言わない方がいいでしょう。あなたは簡単に人を信じないことは確かですから。

5. Posted by ハイジ    April 27, 2006 16:00

わかりま〜す！！
だって、仲間だもん。
このブログの中の人は､みんな一緒に考えたり､悩んだり､真剣に祈ったりしての積み重ねを共にしてきた仲間だもん。私はみんなが好き。だからこそ､攻撃する事はいけないと思った。
インターネットというものが出来て､いい事はいっぱいあるけれど､それが無言の復讐のような場になったら怖いな。

でも､私はこのブログで助けられてるよ。人の暖かさや､やさしさ､大きな愛いっぱい感じるし､たくさんの人がここを知って欲しいし､触れて欲しいって思うよ。だからこそルールは必要だと思うんだー。

6. Posted by ハイジ    April 27, 2006 16:32

仲間だと思っているからこそ、Kashyのことも気になる。Kashyも､きっと心が傷ついてたんだと思う。疲れてたんだと思う。
だからこそ、早くKashyが癒されて自分を知れたらいいね。ここはKashyには必要な場だと感じるんだ。
Kashyが､この事で自分を知るいいきっかけとなるように､このことがプラスとなるように祈ってるよ。
ジョシ―も､服部さんも同じ気持ちだと思うんだ。
Kashyから､全てを取り上げなかったことに､大きな愛を感じたよ。

7. Posted by みーちゃん    April 27, 2006 18:06

厳しさも愛だなって思う。無関心だったら、kashyのこと注意しないし、チャンスも与えないよね。私もこのコミュニティー好きだし、ジョシーや服部さんの父親的存在は、守ってくれるお父さんみたいで安心したよ。

8. Posted by 服部    April 27, 2006 18:53

ＯぎＯＯさんへ

但し、ｋａｓｈｙは別。彼は多くのコメントを書いており、それを分析するとクセ、性格、思考パターンが分る。だから別名のメイルでも何回か見ると判別できる。

あなたの場合は昔のコメントを分析してないから分らない。でも、３のコメントからも幾つか分ると思う。
例えば、人との対立は嫌い、善悪の明確な区別を避ける傾向、人は二面性があると思ってないかな。

9. Posted by 服部    April 27, 2006 18:56

ジョシーや服部さんの父親的存在は、守ってくれるお父さんみたいで安心したよ。
ーーーーーーー

そうだよ。私は皆が安心して本音を言える環境を作ろうとしている。
だから、ここでは集団のイジメは許さない。

不当に扱われる人がいれば私が助ける。

10. Posted by おじん    April 27, 2006 20:13

ちょっとひいたよ。
俺もKashyと似たり寄ったりの批判中傷めいたコメント沢山書いてたからな。このブログの主旨にそぐわないと思いつつ書いてたのは確か。正直、俺も消されかけていたし。

ここを必要としている人々にもっと書いてもらわねばならない。
憎悪かあ、内に秘めた罪なんだね。そんなもの神にしかわからんもんと思ってたが、文面で分かるものなんだ。

俺も文面判断ではどんな人間なのか、現実は、ほんと汚い醜いものなんだろうな。有りのままを受け止める勇気が要りそう。

11. Posted by おじんの続き    April 27, 2006 20:16

服部さん
有りのままを受け取るために、
よければ私にもメールにてコメントを頂きたいです。

12. Posted by 叭屡乎    April 27, 2006 20:24

3番、すぐにわかりました〜！㊙！近々来日される（あるいはすでに来ている？）とてもやさしい女性ですよね？

さて、わたしはだれでしょう？

服部さんの建前とはどんなものであるのか興味津々です。二面性を演じられるのですか？私は本音を希望しますが、どんな風に建前で答えられるのか、例を示していただけませんでしょうか。(笑)

13. Posted by 叭屡乎    April 27, 2006 20:31

？？？丸秘記号が文字化けしてしまいました。おじんさん、あなたは良い人。少なくともコメントには裏が無い。私、大好き。いつも、安心して読めます。遠慮しないで下さい。

14. Posted by はてるま    April 27, 2006 21:02

この場で書いたら、消されてしまうことを多く持ち苦悩してます。

「王さまの耳はロバの耳」みたいなこととか、どこで吐き出せばいいんでしょうか？

15. Posted by おじん    April 27, 2006 21:07

叭屡乎さん
あなたはKashyではないですか？
違っていたらすみません。。。

コメントの裏も表も自分です。
でも自分でも気がつかない面があるなら、俺は知りたい。知っておかねばならない。これはきっといいチャンスなんだ。

16. Posted by おじんの続き    April 27, 2006 21:13

ジョシーはいつも教会用語は使わないで、とおっしゃていたが、特定の個人や団体の誹謗中傷については一切触れていなかったよ。
ジョシー、個人的な意見はどうなんだろうか？kashyのことジョシーの言葉でも表明してほしい。これは俺からのお願い。聞いてみたい。
（服部さんとメールでの意見整合はとらないでね）

17. Posted by ぶーちゃん    April 27, 2006 21:21

結構「文面判断」に反応があるけれど、みんな、大丈夫だよ。服部さんは「文面判断」するようににみんなのコメントみていないよ。もちろんジョシーも。
ジョシーや服部さんはkashyさんの事大切に思っているのと同じようにブログに来ている他の人達も大切にしたかったから、こういう形にせざるおえなかったんじゃないかなぁと思うんだ。
kashyさんの気持ちはわからないけれど、戻ってこれたらいいなぁと思っている。

18. Posted by おじんの続き    April 27, 2006 21:31

Kashyは、確かに傷があった。そして、それが内なる憎悪に変わってしまい、きっと人を傷つけてしまったんだ。でも、Kashyは本当に癒されたかったのではないか。このブログで特定の人物や教会を引き合いに出した（実名出したの？）のは疑問だが、コミュニティの仲間に絆を求めたのではないか。悪意はないと俺は信じたい。

なんか彼のコメントを半ばいい加減に読み飛ばしていたから詳細がわからない。今になってつらい。

Kashyはもしかしてジョシーや服部さんの関係する教会にいたんだろうか？もしそうなら誰かが傷付く理由が分かる。

19. Posted by おじんの続き    April 27, 2006 21:38

＞結構「文面判断」に反応があるけれど

そうだね。
裸にならないとこれからは書けないよ。ちょっとした勇気も要る。
俺は何を言われても大丈夫よ。
嫁より俺をぺしゃんこにできる人は永遠にいないよ。
ココロに憎悪あるし、妬みもあるよ。汚いさ。汚れている。
でも誰も傷付けたくない。俺も傷付きたくない。

20. Posted by josie    April 27, 2006 22:48

ここには一回だけ書く。オレの生き方の基本原則：自己正当化する人とは話す気がしない。誰であっても同じ。／さてKashyは個人的に何度もやめて欲しいと裏でメールしたのに聞いてもらえなかった。止めてと責めたり励ましたり、お願いしたり。でも聞く耳はなかった。ホントに困ってた。何で他人の家に土足で入り込んで家を荒らすのかと思ってた。境界線問題。悪いけどオレはそう言う人を仲間とは思えない。ここは雄ちゃん担当だからもう書かない。オレの仕事じゃない。オレは正直な人を助けるために心を使う。

21. Posted by ぶーちゃん    April 27, 2006 22:53

おじんさん。私だって汚いよ。人のことにコメントしておいて、自分は裸になって話そうとしていない..。
おじんさんは偉いよ。自分の正直な気持ちをここにだしているんだから...。私はおじんさんみたいに強くないから何か言われたら凹む。そのくせ人には知ったようなコメントをする。嫌なやつ...。でも、いいんだー。こんな自分でもここは受け止めてくれる。弱くて汚い自分だけど仲間がいる。今日だって、おじんさんのお陰で自分の事少しわかった。ありがとう。

22. Posted by mari    April 27, 2006 23:20

みんないろんな意見があるみたいだけど個人的には服部さんジョシーが話し合って対応してくれたので嬉しかった。せっかくいい場所だからこの場所はいつでも安心してこれようにしたいな。

23. Posted by おじん    April 27, 2006 23:29

そういうことだったのか。
そりゃあかんわ〜

24. Posted by 長男の嫁    April 27, 2006 23:51

怒りという感情に蓋をして苦しい日々がありました。で、息子がチャットや掲示板で誹謗中傷されていてもガマンしてましたが、公にして下さいという声に押されて、話したら、コミュニケーションが取れなかったり誠意が見られない態度にイカリが噴出して、後悔しました。怒りという感情の取り扱いは難しいです。怒りの対象となる人をも、理解したいその気持ちを汲みたいと思えば怒りは消えるようには見えるのですが。ものわかりのいい人になりたいだけかな、とか。怒りで人間関係を壊したり、後で悔やむような言動（本人にとってはいいストレス解消みたいですが）をとる人が身近にいるとうんざりします。私も完璧じゃないから、、とか。怒りの表現をどうするべきか。怒りからは何も生み出さないとか、赦し、とか。まだ混乱の中にいます。

25. Posted by ミッキー    April 28, 2006 03:43

ジョシー、今まで苦しんでいたのに何もできず、ごめんなさい。
ジョシーには、私はじめ多くの人が助けてもらっているのに、ジョシーのときは助けられなかった。

許してください。

ジョシーの傷が癒されますように。

26. Posted by ハイジ    April 28, 2006 04:18

とっても納得。
ジョシーや服部さんたちは､私達やいろんな人達を守る為に随分陰でしてくれていたんだね。目に見えることばかりを受け止めて､見えないところが見えていなかった。大変だったんだね。

みーちゃんや､おじんや､ぶーちゃん、mariさんたちのコメントからも､本当に愛を感じる。ミッキ―の言うとおり､私もジョシーには沢山助けられているのに､陰で大変だった事､知らなかった。このブログはジョシーや服部さんたちの真剣な思いで成り立っているんだよね。助けてくれる人がいるって､守ってくれる人がいるって､うれしいよ。
だから､本音が言えるんだよ。

27. Posted by めぎょん    April 28, 2006 04:58

○ぎ〇○は、めぎょんですよ。
今日はホントに本音モードです。　そうすると、みんなのコメントもいつもよりもっと素直に読めていいみたい。

雄一さんへ、お返事ありがとうございます。　自分を見直すキッカケとなったよ。　以下、雄一さんの分析による自分分析？

｢あなたは簡単に人を信じないことは確かですから。｣　男性を簡単には信じないよ。　特に自分より権力がある人。

｢例えば、人との対立は嫌い、善悪の明確な区別を避ける傾向、人は二面性があると思ってないかな。｣　ハッキリ思ったことを言うくせに平和主義。　いいかわるいか、はっきり区別しようとすると苦しくなる。　勿論、人はみんな長所と短所があるよー。

自分というのがハッキリしているのに、結構人の意見で決めてしまう。　自分のココロが誰にも束縛されないで自由でいられたら、それでいい。　でも束縛されたら、怒るよ、ホント。

28. Posted by ミッキー    April 28, 2006 05:02

おじんもぶーちゃんもはてまるさんもみんな正直だよ。

ジョシーは、正直な人、真実を求める人、愛を知らずに苦しんでいる人、あやまちをあやまちと認める人、そういう人達の為に働いてくれている。
命懸けてるって言ったら大げさって思う人もいるかもしれないけど、私にはそう思えるよ。

だからみんな大丈夫。
これからも今までと同じでいいんだよ。

自分は絶対正しくて相手がいつも間違っているって思わない人ならみんな仲間だよ。

偉そうに聞こえたら許して下さい。

ここの仲間、みんな大好きだし、とても大事だから。

29. Posted by めぎょん    April 28, 2006 05:12

ハイジ、やさしい〜。　わたしのことも当てて？くれた。　ありがとう。　

叭屡乎へ、ピンポ〜ン！　日本に行くのは６月です。　とてもやさしい女性？ですか〜？

でも、思ったことは、このブログでも自分らしく、そのまま振る舞っているつもりのめぎょんですが、そんなわたしをみんな受け留めてくれて、うれしい！

30. Posted by 服部    April 28, 2006 06:46

Kashyはもしかしてジョシーや服部さんの関係する教会にいたんだろうか？もしそうなら誰かが傷付く理由が分かる。
ーーーーーーーー
おじんへ、

そうではないよ。私はＫａｓｈｙとは会ったことがないし、どんな人物かも知らない。彼の教会も知らない。私のｋａｓｈｙの理解はコメントの分析に基づいている。

その理解に基づいて彼の行為は悪いと思った。実際に彼の行動を見たわけではない。また、身内を傷つけられたから批判したワケではない。

31. Posted by 服部    April 28, 2006 06:54

服部さん,有りのままを受け取るために、よければ私にもメールにてコメントを頂きたいです。
-------------
個人的なメイル、それともここで書くの？個人的メイルならば私のアドレスを[e-mail]で調べてください。

32. Posted by 服部    April 28, 2006 07:38

｢あなたは簡単に人を信じないことは確かですから。｣　男性を簡単には信じないよ。　特に自分より権力がある人。
ーーーーーーーーー
めぎょんへ、

あなたはお父さんとの問題がないかしら。彼は自分だけが正しいと思って子供をコントロールする独裁者かな？

33. Posted by おじん    April 28, 2006 08:41

>○ぎ〇○は、めぎょんですよ。

俺はわかってた。
だってそんな○ぎ〇○なんて誰でもわかるやんか〜

てことは、叭屡乎さんは、K氏じゃないな。じゃだれなん？

K氏のことは俺もう関わるのしんどいわ。超疲れたわ〜〜〜
だからこの件は大変だけど、お二人にお任せし、通常モードに戻るわ。もうおしまいにするからね。

服部さん　K氏の事情を理解しました。
俺の人間判断はまたにして下さい。やっぱり今はしっかり受け取れそうも無い。まだココロ病んでる。

34. Posted by めぎょん    April 28, 2006 08:47

わたしのパパは雄一さんが言っているのと正反対の人。　だから、わたしが男性を簡単に信じなくなったのはパパとの関係ではない。　それは、前の夫が交通事故で急死して、その後約１０年間、わたしが精神的に変なときに、寂しくて前の夫を忍ぶ思いで男性とつき合って傷ついた経験から。　自分の精神状態が悪いときは、必ずと言っていい程、愛を知らない男が近寄ってきて、わたしを傷つけたし、わたしも相手を傷つけた。　

パパは、心から優しくて、人をコントロールしない、自分も罪人と思っていて、でもすごく子供らしくわがままな人。　大会社に勤めていたけど、技術系だったから、上司が押し付けてきたとき、会社を辞めて自分の事務所をつくったくらい、日本の共依存が嫌いな、上下関係や人情で悩むのはまっぴらという正直な人。

35. Posted by おじんの続き    April 28, 2006 08:49

ここで建前なんか何の意味あるのかな？俺は、建前のコメントを読んで飲み込んじゃったら気分悪ゥ。ゲ〜だよ。建前を読むなんて時間の無駄やわ。ここじゃみんな本音でしょ？違うの？俺の妄想だった。勘違い？

未だ空気を理解できず、全体と噛み合わない哀れなおじんから。

36. Posted by さっぴん    April 28, 2006 08:50

雄ちゃんとジョシーの対応は私にとってすごい参考になってるの。そして、今回の雄ちゃんはホントにお父さんみたいで安心だ！って感じたよ。
個人的に忠告して、それでもルールを犯すようなら集団の中で忠告を受け、制限される。しかし、戻る道も用意されている。
ココで何度も語られている、「失敗は永久に落伍者のレッテルではなく、自分の意志で戻ることが可能」ってことよね。
だから、たった一人の人さえも、悪人のままで終わってしまうこと望まない。それって私だってまちがってしまったときに、戻れるってことだもん。赦されて再スタートできるコミュニティーって安心できるね。
今回の雄ちゃんの勇気ある対応、本当にありがとう。私自身こういう対応の習慣がなくて、全員が傷ついてバラバラになっちゃった体験があるの。失敗したんだ（泣）これをモデルにして、安心できる仲間作りしていくわっ！

37. Posted by めぎょん    April 28, 2006 08:54

おじん〜。　そうやろ〜。　あれ、めちゃくちゃ簡単やったろ〜。　誰でも分かると思っとたわ。　（わたしは、純粋な大阪人ではないけど、友達のほとんどが関西弁なんだよん）

おじんも通常モードに戻ってよかったね。　それにしても雄ちゃんて強いね〜。　それ、いい！

38. Posted by おじん    April 28, 2006 09:35

めぎょんへ
へへ、でも服部さんはわかってはったんやろか？
そうやねホンネを言うときは大阪弁ええねえ。かざりっけないもんな。

しかし、今回のことは今後、このブログをいい方向に向かわせるいいチャンスになったと思うで。

ま、K氏はレッドカード食らってさぞかしショックだろうど、再起して欲しいわ。ますます憎悪を逞しくして超ワルになるやも。
知らねえ〜〜

K氏は3ヶ月の謹慎期間を真剣に受け止め、悔い改めのレポート出してね。まっとるよ〜〜〜

39. Posted by ぐあっぐ    April 28, 2006 09:53

kashyは今回のブログ見て傷つかんやろか？

40. Posted by おじん    April 28, 2006 11:16

今から六甲でチェンジングだよん
ジョシーに会えるよん。
変わって帰るよん！
ではでは

41. Posted by 桜子    April 28, 2006 16:37

Kさんの件で疲れて一度お気に入りから削除したけど、１日おいて戻ってきた。自分の心を見つめ直すために来てるのに、ちょっと何かある度に避けてたら成長しないし。雄ちゃんが送ったﾒｰﾙを読んで、ｼﾞｮｼｰが個人的に心をかけてたことを知って何か納得した。前から思ってた。ｺﾒﾝﾄする方は割と気楽だけど、ｼﾞｮｼｰと雄ちゃんは自分が何者かを明らかにした上でここで発言し運営してる。真剣だし体を張ってる。すごいよ。

42. Posted by ハイジ    April 28, 2006 17:20

おじん､今から行くの〜？
いいな〜。ジョシーによろしくね。
ねえねえ、みんな！！
おじんのコメントに、お天気マークと音符マークが踊ってるよ。
なんか､行く前から変わっていってるような？？
いい事ありそうだね。
キャンプに行ってる間､みんなで応援していようね。楽しみだね。

43. Posted by めぎょん    April 28, 2006 17:58

桜子さん、お帰りなさい。　私も前お気に入りから削除して、戻った事がある。　何が嫌ではなかったけど、あまりはまると、家族や友達との時間がなくなりそうだったの。　

皆のコメントはちゃんと読むけど、Ｋくんのは難しくて長いから、読んでいないこともあった。　ただ前に、彼が｢めぎょんさんは、ステップソンの事を愛しているんだね｣と言ってくれた時、どうして分かるの？でも嬉しいと思った。

だからといって、今Ｋくんをかばうのではないよ。　ジョシーもＫくんには個人的に何度もやめて欲しいと裏でメールしたのに聞いてもらえなかった、と言っているのだから、気が付いてほしかったんだよ。　

だた、これからは裏でメールする前に、ココでも名指しでメールしたらいいかと思う。　そうすると、皆も分かるし、もし私に注意事項があったら、このコメントの場で、みんなの前で名指しで言ってほしいよ。　人によっては違うかもしれないけど。

44. Posted by ぶーちゃん    April 28, 2006 18:09

おじん。（”おじんさん”って今まで書いてたけれど、これからは”おじん”でいい？）関西チェンジングに行くの？いいね〜。ほんといい事ありそー。帰って来たら何があったか良かったら教えてね。そして、おじんの家庭が温かいところになるといいね。
桜子さん。お帰り！うんうん。私もそう。何かあったらもうやめようっていつも思ってた。それじゃ成長しないよね。一緒にがんばろうね。
よろしくにゃ〜。
ジョシー、服部さん私達のために本当にありがとう。

45. Posted by そら    April 28, 2006 18:43

ジョシーへ
　ここでの　コメントは　もう終わりなの。。。寂しいな〜〜。ココでのジョシーのコメント楽しみだった。もちろん！雄ちゃんの　コメントも。。。私が　知らない間に　なんか　いろんな事　あったんだね、、、私たち　みんなを守ってくれて　このブログを守ってくれて　　ありがとう！　ジョシー・雄ちゃん。大好きです。

46. Posted by 桜子    April 28, 2006 18:45

めぎょん＞ぶｰちゃん＞おかえりって言葉、あったかいね‥ありがとう。私に「さん」なんて付けなくていいよ。敬称や敬語じゃなくても優しい気持ちは伝わるから。これからも、どうぞよろしく(^-^)

47. Posted by 服部    April 28, 2006 20:43

だた、これからは裏でメールする前に、ココでも名指しでメールしたらいいかと思う。　そうすると、皆も分かるし、もし私に注意事項があったら、このコメントの場で、みんなの前で名指しで言ってほしいよ。
ーーーーーーーー
めぎょんへ、

自分の問題を指摘されるのは誰でも嫌なものだ。だから警告のメールは個人的にする。私は少しでも苦痛が少ないほうを選ぶ。

48. Posted by 服部    April 29, 2006 02:24

服部さんの建前とはどんなものであるのか興味津々です。二面性を演じられるのですか？私は本音を希望しますが、どんな風に建前で答えられるのか、例を示していただけませんでしょうか。

49. Posted by 服部    April 29, 2006 02:28

服部さんの建前とはどんなものであるのか興味津々です。二面性を演じられるのですか？私は本音を希望しますが、どんな風に建前で答えられるのか、例を示していただけませんでしょうか。
ーーーーーーーーー
では、私の本音と建前を紹介しましょう。

これが本音です：
Ｋａｓｈｙは人格的な問題があると思っていました。二面性がつよく、口で言うことと行動が一致しない。だから彼のコメントは注意深く分析するようになった。

50. Posted by 服部（続き）    April 29, 2006 02:40

彼は親への怒りが強く、その怒りを外部に向ける傾向がある。しかも誠実そうな態度を取りながら人を傷つけるからタチが悪い。自分自身の問題を見ないが、他人にそれを要求する自己中心的な人物。

彼の自己中心性がよく現れた事件が二つある。一つはジョシー、もう一つはカズに対する態度。

ジョシーは個人批判や教会批判を止めてほしいとメイルで何度も頼んだ。しかし、Ｋａｓｈｙは絶対に止めなかった。

51. Posted by 服部    April 29, 2006 02:49

彼はジョシーが苦しむのを知りながら批判を続けたが、しかし、ブログ仲間の反応が悪いと「皆にお詫びします」と個人批判を止めた。（私に自分が書いたメイルの一部を削除してほしいとメイルで頼んできた。都合が悪いと思い裏で行動した）
Kashyは本当に悪いと思って詫びたのではない。状況を見て保身に走っただけ。このへんは世間の批判をうまくかわす自民党の政治家に似ている。彼は善悪とは損得勘定だと思っている。

52. Posted by 服部（本音の続き）    April 29, 2006 02:56

彼の自己中心性はカズに対してもよく現れている。

教師が子供を土下座させて靴で頭を踏むのは、誰が見ても虐待行為、非人道的である。しかし、kashyは教師の弁護に回った。kashyはカズの苦痛に大して理解するような態度をとりながら、悪い教師ばかりではないと言い続けた。教師を批判して欲しくなかったからだ。カズの苦痛に共感せず、教師批判を止めさせようとしたところに彼の自己中心性と道徳心の欠落が現れている。

53. Posted by 服部    April 29, 2006 03:06

ｋａｓｈｙにとって教師になるのは自分の問題を隠す重要な隠れ蓑だった。Ｋａｓｈｙは本当は潜在的ひきこもりだ。でも、自分も周りも騙すために教師になるポーズをとった。「教師になるために努力する青年」のイメージを自分にも周りにも強調した。
人間関係と社会生活をうまくできないのはココロの底でうすうす感じている。彼は人への憎悪が強く誰も信じていない。「自分を理解する友人」はもうすぐ裏切り者として、Kashyに批判される運命にある。

54. Posted by 服部（本音の続き）    April 29, 2006 03:15

Ｋａｓｈｙは誰とも親しくなれず、友だちもいないと思う。しばらく付き合うと誰でも彼の自己中心性が鼻につくからだ。でも、彼は自分の問題を見ずに他人を責めるだろう。
人に嫌われる要素は、１）相手の話を聞かない、２）話題をすり替える、３）反省するフリをするが悪いと思わない、４）いつも人を責めるなどだ。彼にはボーダーライン人格障害の傾向があり、人を理想化した後で同じ人間をクズと批判する。だから現在の友人もすぐに失せるはず。

55. Posted by 服部    April 29, 2006 03:22

ここでＫａｓｈｙに忠告してみよう。

ｋａｓｈｙへ、
あなたはこのコメントを読んでいるはず。自分がどう思われるか気になるからだ。
あなたの問題は親への怒りと不信から来ている。しかし、それに目を向けずに他人を批判ばかりしている。過去にも同じパターンで人間関係のトラブルを起こしているはず。放っておけばもっと孤立するだろう。
解決方法はたった一つだけ。自分に目を向けることだ。

56. Posted by 服部    April 29, 2006 03:30

あなたは自分の問題に向き合う勇気が欠けている。自分ではなく他人を変えようとしている。それがあなたをもっと孤立させている。
そのままでは決していい教師にならないだろう。カズへの態度を見ても分る。口でうまいことをいいながら子供を傷つける教師になるはずだ。でも、子供は正直だからあなたに敵意を向けると思うよ。そのときは「親のしつけが悪い」とか「今の子供は規律を知らない」と責めるのだろうか。もう一度言うが、自分に目を向けないとあなたの未来はない。

57. Posted by 服部    April 29, 2006 03:45

では、次に建前を紹介しましょう。

これが建前です：
Ｋａｓｈｙは色々な傷を持っている。彼だって苦しんでいる。今回の事件でＫａｓｈｙは傷ついたはずだ。でも、皆で彼を暖かく見守ろうよ。彼が戻るまで待とう。Ｋａｓｈｙは大事な仲間だから・・・

58. Posted by 服部    April 29, 2006 03:56

服部さんの建前とはどんなものであるのか興味津々です。二面性を演じられるのですか？私は本音を希望しますが、どんな風に建前で答えられるのか、例を示していただけませんでしょうか。
ーーーーーーー

叭屡乎へ、

あなたは誰？教えてくれないか。

ｋａｓｈｙはネズミのように部屋の隅からコメントコーナーに入るはず。自分の本当の姿を隠すのがうまいから・・・
ｋａｓｈｙは女性っぽいところがあるから女性の真似もうまいはずだ。

59. Posted by めぎょん    April 29, 2006 06:31

雄一さんのコメントありがとう。　自分に目を向けない、ボーダーライン人格障害の人、わたしの周りにいるの。　
その人は絶対と言っていい程、カウンセリングに行かないし、自分の正当化だけに生き、悪いのはすべて誰かと思っている。　もっと質が悪いのは、自分が悪かったという振りをして、周りの人の同情をかったり、周りの人を罪の意識にさせるの。

それでいて人一倍、人に好かれたいみたいで、でも、その方法は、涙、怒り、親切の振り、機関銃のように話す、などで、結局人をコントロールするの。　でも本人も感情のコントロールができないから、周りの人は彼女がパニックして何をしでかすか分からないから黙るしかないの。

60. Posted by 服部    April 29, 2006 09:13

でも本人も感情のコントロールができないから、周りの人は彼女がパニックして何をしでかすか分からないから黙るしかないの。
ーーーーーー

でも、最期は孤立する。それでも自分に目を向けないのがボーダーラインの特徴です。

61. Posted by ハルコ    April 29, 2006 09:22

そんなに難しい当て字じゃないから、めぎょんさんと同じくらいわかってもらえると思いました。キャシーさんがわたしに感謝らしき言葉を書くとき、彼は自分中心の利害で、自分に都合のいいように私を利用しているように感じて不快でした。敵に回せば厄介なことになるとわかっていましたから、服部さん式の建前で彼にコメントしていました。私はこれまでに色んな痛みを味わってきて、本当にリスクを負って私に寄り添ってくれる人か、単に利用したいだけの人かを注意して見分けようとするようになっています。服部さんにも｢信頼したい」と言って、「それは信頼できていないこと」と言われてきました。

62. Posted by ハルコ    April 29, 2006 09:40

忙しい服部さんが誠意をこめて答えてくださったこと、とても感謝でした。まだ、｢全幅の信頼を委ねたいけど、どこまで自分をまかせていいのか？」という心が消えてなくなったわけではありませんが、また一歩信頼を深められたと思います。私にすら謎だらけの私だから、きっとそんなに簡単にわからないこともあるかと思いますが、どうかこれからもよろしくお願いします。

63. Posted by めぎょん    April 29, 2006 10:15

ハルちゃんだったのね〜。　当て字形式とは、気がつかなかったよ。　あの漢字難しいよ〜。

64. Posted by そら    April 29, 2006 11:48

多分　コレはルール違反で　せめてることになるかもしれない。
傷つける　事になったらごめんなさい。
なんか　雄ちゃんを試してるみたいで、、、凄く悲しいし、凄くココロが重い。　ごめんなさい。

65. Posted by ぶーちゃん    April 29, 2006 11:53

服部さんの建前の言葉、自分の事見抜かれたようで”グサッ”ときた。だって、私今までそういう建前で生きてきたから...。そして、その建前に自分を合わせようと必死だった...。建前でずーっと生きてきたから自分の本当の気持ちがどうなのかよくわからなくなっちゃった。
自分の本当の気持ちに気づくのにはどうしたらいいのかな...？

66. Posted by ハルコ    April 29, 2006 12:50

そら、ごめんね。当て字でコメントして以来、自分の心も沈んでいたからわかります。責任、重かった。ああ、これでもう書き込みできなくなるかもって思った。でも服部さんが答えてくれたおかげで、戻れた。迷惑かけて、重たくしてごめんね。でもどうしようもなかったの。詳しく言えないけどあることで、今回のKashyさんに対してなされたことに、自分のせいじゃないってわかってても、すごく責めを感じてしまって。(処罰自体はじゅうぶんリーズナブルってわかってても。)実際、服部さんへの個人的不信感をどうしても拭い去れなかった。それで長い間もんもんとした末に、悩んで書き込んだ。嫌な奴と思われても仕方が無いけれど、後悔していません。わたし、きつい人間。ごめんなさい。

67. Posted by 服部    April 29, 2006 13:04

皆、自分が悪くないのにどうして自分を責めるんだ。何も悪いことをしていない。私はＫａｓｈｙの行為を批判しただけなのに、自分が責められているように感じている。外国人に見られない反応だ。

皆の反応を見ていると日本人の根深い問題ーー善悪の区別をつけられない、連帯責任ーーを感じている。時間がある時にもっと説明する。

68. Posted by ミッキー    April 29, 2006 13:06

そら。
大丈夫？
そらはそう感じちゃったんだよね。
ごめんね。
そらはとても優しいし、ココロが繊細だから苦しかったんだね。

人のこと考えて上げられるってすごいことだよ。
優しさをありがとう。

雄ちゃんは、なんとも思っていないと思うよ。
雄ちゃん、時間あったらコメントください。

そら、ジョシーのコメント、この”コメントのルールについて”の記事ではもうしないって事だよ。

これからもいっぱいコメントしてくれるから心配しなくていいからね。

可愛いそらへ。
大好きだよ。

69. Posted by 服部    April 29, 2006 13:17

傷つける　事になったらごめんなさい。なんか　雄ちゃんを試してるみたいで、、、凄く悲しいし、凄くココロが重い。　ごめんなさい。
ーーーーーーー
そらへ、

私の性格が分ってないみたいだね。私はこんなことでは傷つかないんだよ。むしろ、そらにそんな思いをさせて悪いと思っている。

時間がある時に「善悪の区別をつけれらない」と「連帯責任」について書くことにする。

今回、自分は日本人ではないと本当にそう思った。考え方と感じ方が全く違う。

70. Posted by ハルコ    April 29, 2006 13:18

服部さん、貴重な睡眠時間を削ってコメントしてくださって、本当にありがとうございました。そしてご迷惑をおかけして大変に申し訳ありませんでした。服部さんが羅列されたKashyさんの性向ですが、潜在的？ひきこもりの私にはずいぶん自分にも思い当たるところがあって、痒いところまで罪が示されて爽快でした。（あきらかに違う点もわかって安心もできました）ますます強く、埋まった子を発掘してこの病気をなおしたいと思いました。

71. Posted by めぎょん    April 29, 2006 13:29

すべては私のコメントから始まったので、ごめんなさい。　きっと私は服部さんがＫくんを注目したから、私もちょっとだけでいいから見て！という幼稚な思いであのような、だ〜れだ？みたいな事をしたのだと思う。　

そらが言う事、責めではないよ。　愛のあるそらの思い、ありがとう。

きっとハルちゃんも服部さんへの思いを表現するときが必要だったんだよ。　思ったことをしてもいいときあるよ。

私は、今回の事で、服部さんを雄ちゃんと呼べるくらい、親しみができた。　それは、本音を言えるから。　きっと私も｢雄ちゃん、ひど〜い｣と言ったり、雄一さんも｢めぎょん、それはよくないから、すぐやめなさい｣と言ったり、そらとハルコが本音を言ってくれたように、本当の関係がココでできると思う。　（反省文になってな〜い）

72. Posted by ハルコ    April 29, 2006 13:48

めぎょんさん、2番と3番のコメントの間の沈黙の時間って、私にとって空気が凍ったみたいに感じる苦しい｢ああ〜!天パパ、おねがいだからこのブログ祝福して！」って心の中で苦悶の時間だった。3番書き込んでくれたとき、さあっすが〜！あったかい、勇気あるめぎょんさん！！！って、心の中で拍手しちゃった。でもそのあとで、さらに凍らせたのは私で、別にめぎょんさんは悪くないよ。私っていっつもこんな感じなの。でもおじんさんにKashyか？って聞いてきたとき、こんなことを言うと不謹慎って怒られるかもしれないけれど、大笑いしてしまった。真似たつもりなかったけど、そう言われると？？似てるか？？？って。

73. Posted by ミッキー    April 29, 2006 14:03

やっぱり正直ってすごいと思わない？
自分のココロに思った事言い合えば分かり合える。
もっとお互いが近くに感じられる。
誤解しちゃうことも話せばちゃんと分かり合えるよね。

みんなの”愛”が感じられる。
そして”絆”がもっと強くなった。
嬉しいな。

みんなありがとう。

74. Posted by 服部    April 29, 2006 15:02

私は、今回の事で、服部さんを雄ちゃんと呼べるくらい、親しみができた。　それは、本音を言えるから。
----------------
めぎょんへ、

本音を言えば親しい人間関係を作れるんだよ。本音の関係は何でも言えて楽なんだ。

妻、子供、ジョシー、政治家の田中さんなど、私の周りには本音の言う人ばかりだ。この関係はとても楽なんだよ。人を幸福にする。

75. Posted by やぎ汁    April 29, 2006 17:27

服部さんが送ったメールを読んで、怖くなってどきどきしました。いいかた変だけど、下手な事書いたら切り捨てられる？みたいな感じ。

＞皆の反応を見ていると日本人の根深い問題ーー善悪の区別をつけられない、連帯責任ーーを感じている。

　このことと、関係するのかな…。
（７４のコメントを読んで、本音を書いてみました。）

76. Posted by やぎ汁    April 29, 2006 17:36

嫁より俺をぺしゃんこにできる人は永遠にいないよ。

おじんさんのコメントがずっと心の中に残っている。それだけ、おじんさんにとって大きい存在なんだろうな。

77. Posted by そら    April 29, 2006 18:59

めぎょん、ハルコ　ごめんなさい。二人をせめる　形になって、、、。
６７コメント「皆、自分が悪くないのにどうして自分を責めるんだ」
私も　悪くないの？？
今回の私の　コメント　許されるの？（正直な気持ちを書いた。）
けど　雄ちゃんは　強いね　安心した。めぎょん、ハルコ、みんな　ありがとう。受けとめてくれて。　めぎょん、ハルコ　なにも悪くないよ。　本当にごめんね。　　私ちょと　よわっち〜かも。　強く　ならねば、、、母だもんね！

78. Posted by ハイジ    April 29, 2006 21:02

私ね､自分では心のどこかに服部さんが言った建前みたいな気持ちもあったんだ―。それが本音だって自分では思っていたのだけど。
だから､自分の中にあるKashyへの思いが､少し服部さんの建前だっていうものと重なった時､本当の自分は建前なのかな？どっちなの？って自分がわからなくなったよ。　

79. Posted by ハイジ　（続き）    April 29, 2006 21:06

これはKashyの事とは関係ない話だけど、普段私は､周りに気を配りたいって思ってしまう性格。誰かが寂しい思いや傷ついたりしてるの見ると､気になってしまう。きっと､自分がその人になったら辛いだろうって事を知ってるからかもしれない。自分に置き換えて考えてしまう事がよくある。　今回､いろんな事を知らされたよ。重大問題だったことを知った。ジョシ―や服部さんの苦労も知った。このブログが､大切に守られている事も知ったよ。
服部さんの建前を読んで､私、一瞬固まってしまった。この建前、まるで私じゃんって。　
でも、それでもいいんだよね　
　　　　　　今日の私、変。

80. Posted by ハルコ    April 29, 2006 21:18

そらが安心して、安心した。もちろんそらは悪くない。12,13でコメント書いたとき、当て字名にしただけでなく、いつもの私らしくない言葉遣いをしよう、男か女かわからないように中性っぽくしようと工夫しました。服部さん、あれはほかの人格ではありません。念のため。50〜56の服部さんの本音に書かれたＫさんの傾向はどれも感謝なことにわたしとは一致しない。ただどれもすれすれっぽく符合しそうで、一歩間違ったら私も同じってかんじで、心がざわざわしてこわかった。70番に書いたのは、反対言葉。

このごろ、罪って何だろうってよく考える。私の高慢は親の傷を受け継いで、親の高慢もその親の傷を引き継いで。。。そんな私たちを憎んだり馬鹿にしたりしないで愛してくれた天パパ。なんか、私も、どうしても手離せなかった自分を憎んだり馬鹿にし続けるの、自然に前よりもやめられて来ている。

81. Posted by 服部    April 29, 2006 21:47

服部さんの建前を読んで､私、一瞬固まってしまった。この建前、まるで私じゃんって。
ーーーーーーーー
ハイジへ、

ちゃんと本音を言ってるじゃないか。これでいいんだよ。

雄ちゃん

82. Posted by あおむし    April 29, 2006 22:56

やぎ汁さん。
ルール守ってれば、みんなどんどん本音を聞きたいと思ってるよ！
そんなふうに怖いって思うことない。
今までどおり、楽しくジョシーと服部さんのお家に遊びに行こうね〜！って気持ちで、参加していこう！

83. Posted by 服部    April 29, 2006 23:44

服部さんが送ったメールを読んで、怖くなってどきどきしました。いいかた変だけど、下手な事書いたら切り捨てられる？みたいな感じ。
--------

やぎ汁へ

そんな心配しなくていい。後でもっと説明するから。全くみんな日本人だ（苦笑）。

雄ちゃん

84. Posted by ウッチ    April 30, 2006 00:16

全くみんな日本人だ。(苦笑)

↑なんか笑っちゃった‥(≧ε≦)あー、やっぱ日本人だ。
日本人って、やっぱビビりなんだよねー。ああ早く直したい。

85. Posted by そら　。　ミッキーへ    April 30, 2006 14:19

ミッキー！
いつも　ありがとう！
ちょっと　てれるよ。。。だって　私　そんな　優しくないし、可愛くないぞ、、、。でも嬉しかったよ。結構　言う時は　バシッ！！っていうタイプ（溜めてね）それでいつも　失敗する。反省する。　　でも最近分かってきた。
　溜めるから　いけないんだって事。そのつど言うてこと。　そしたら　相手にも伝わるしね。　溜めちゃうと　その人　自身を否定する結果になってしまう。　なってしまってた。　

86. Posted by 服部    April 30, 2006 14:31

溜めるからいけないんだって事。そのつど言うてこと。そしたら　相手にも伝わるしね。溜めちゃうとその人　自身を否定する結果になってしまう。なってしまってた。
---------------------
そらへ、

怒りを表現しないとココロの中で相手をバカにしたり、見下したりする。人間関係がうまくいかない人は本音では人が嫌いだったり、憎んだり、見下したりしている。いくら良い人を演じてもそれが相手に伝わるものだ。

87. Posted by GnK    April 30, 2006 16:34

服部さんへ
私はKashyさんに対する服部さんの対応には
賛成です。かなり時期のずれたコメントですが。

あと、
「善悪の判断がつけられない」、
「連帯責任」
早く読みたいです。
期待して待ってます。

88. Posted by そら    April 30, 2006 17:42

雄ちゃんへ
いつも　それで　人傷つけたよ、、で最近　自分の中で　考えて　そのつど「この言葉イヤ」って相手に伝えたらいいかな〜って思ったんだけど。。。変？
私　良い人演じてる？？　してるつもりないんだけど。。。前の自分はそれがほとんどだった。　今もまだそうなのかな〜。　それと　人　傷つけるの　怖い。　友達とメールしてて　今の言葉　悪かったかな〜とか、キズつけたかな〜って怖く、不安になる。　自分知りたい「本音希望」

89. Posted by おじん    April 30, 2006 20:47

>それでいて人一倍、人に好かれたいみたいで、でも、その方法は、涙、怒り、親切の振り、機関銃のように話す、などで、結局人をコントロールするの。　でも本人も感情のコントロールができないから、周りの人は彼女がパニックして何をしでかすか分からないから黙るしかないの。

なんや俺の嫁のことやんか。。。
これ病気なん？
自分のことを見ようとしない。
その通りだわ。

90. Posted by おじんの続き    April 30, 2006 20:52

こういう人と平和に暮らすすべがあれば教えて！それともすんなり別れたほうが俺は幸せになれる？

やぎ汁さん
安心して嫁は精神病だわ〜

91. Posted by おじんの続き    May 01, 2006 08:42

そのうえ俺はひきこもりだったんだ。
どんどん暴かれる真実の姿。

92. Posted by そら    May 01, 2006 09:05

雄ちゃん
またまた　勘違いしちゃいました。
まったく　ドジですよね〜〜。
８６コメント「怒りを表現しないとココロの中で　相手をバカにしたり見下したりする」義母に対して周りに対して、そうだった。（ホントの怒り出せなかったから）ドンドン　憎んで行った。。。こんな自分がイヤだった。で、苦しんだ。。。そのつど相手に伝える。「言えるかな〜」って思いもある。結構難しいよね。溜めて、まとめてドカンって怒り　出してもいいの？　相手キズつけてしまったよ。（正しい　怒りだったと思う）その人　凄くキズついた。　言葉って恐い。。。

93. Posted by ぐあっぐ    May 01, 2006 09:28

服部さんの建前の方にに好感がもてる俺って、典型的な日本人。

94. Posted by ちかこ    May 01, 2006 14:20

わたしも，それを建前と言うんだって今知った｡前向きな意見，理解ある意見、と言う感じ・・・。

服部さん，ジョシーの対応を見て，
本当に学べたし、嬉しかった｡
こうして守られている，って感じる事って今まであまりなかった気がする・・・。

そういう判断力の養成？と言うか訓練
，練習をしていきたい！って思いました。もっと沢山のケースについての本音，建前を書いてもらえますか？
是非，お願いします｡

95. Posted by ハイジ    May 01, 2006 16:56

「ちゃんと本音を言ってるじゃないか。これでいいんだよ。」

服部さん、ありがとう。
あったかな言葉だった。
心が暖かくなっていって、子供みたいに[うん。]ってうなづいてしまったよ。

私にとって、みんなからは建前といわれても、自分自身では「本音」である時もあるんだー。
だけど、自分らしく生きたいから、
自分を大切にしていこうっと。

　　　　　これ、本音。

96. Posted by ミリー    May 01, 2006 17:01

ちかこさんと同じです。どんな怒りも憤りも、冷静になって、自分で感情をコントロールできることが善だと思ってました。子供にもそれを強いていたような．目指すべきことだと教えていたと思います。怒りをどうすればいいの？わが身を振り返って、未熟な部分があれば　人に対して怒れない、、といったパターンがあったかも。感情を爆発する人に対する嫌悪感もあるみたいです。建て前・本音をもっともっと知りたいです。早く知りたい．思春期の息子を私がスポイルしてる？のがいろいろ見えてきました。なんか、悲しいです。

97. Posted by せつ    May 01, 2006 18:32

服部さんの建前は、私の本音の部分です。
その人によって違います。
どれが正しいかってありますか？
建前と本音に関して詳しく知りたいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

98. Posted by 服部    May 01, 2006 21:13

服部さんの建前の方にに好感がもてる俺って、典型的な日本人。
-----------
グアッグへ

本音が人に違うように、建前も人によって違う。私の場合、Ｋａｓｈｙは皆に危険な人物だと考えていた。また、二面性のズルさ、平気で人を傷つけるところが嫌だった。そんな人を仲間とは思わないし、彼が傷ついたと同情もしていない。それが本音だ。

だから「Ｋａｓｈｙは色々な傷を持っている、皆で彼を暖かく見守ろうよ」は私にとっての建前。

これが本音の人もいると思うよ。ようは自分が本当にそう思えば本音、人に受け入れてもらおうとココロにもない考えを言えば建前となる。

99. Posted by 服部    May 01, 2006 21:18

服部さんの建前は、私の本音の部分です。その人によって違います。
どれが正しいかってありますか？
ーーーーーー
せつへ、

人間である限り絶対に正しいことはありえない。常に相対的な正しさで、ある人は別の人よりも正しい場隊があるだけ。絶対の正しさは神しかない。私の場合、自分の過ちを認める人だけが最も正しいと思っている。また、そんな人になりたいと思う。

100. Posted by ちかこ    May 02, 2006 03:28

私の場合は，これが，本音，建前，と自分でわからないところが一番問題なんだとわかった｡感情や，理性の働き具合で変ってくる｡ココロにもない考え，
ではないから，KASHYにたいする服部さんの建前はやはり私にとっても建前だ，とは言い切れない，でも、対処の仕方は学びたいと思った｡というのも以前同じような問題があった所にいて，同じようなタイプの人に皆が本当に振り回され，傷ついていってた。問題はそこからもまだ学べていなかったこと、本音が解らなければ，又繰り返す｡
ミリーさんが書かれたように，子育てでは相手が我が子。

101. Posted by ミッキー    May 02, 2006 03:36

ハイジ。
自分らしく生きるって事は、自分を大切にする事だよね。
自分を大切にすれば、まわりの人も大切にできるよね。

私もハイジと似ている。
他の人の痛みが凄く伝わってくる。
自分にできることはしたいって思うよ。

でも善悪に対してはかなりハッキリしているから、卑怯な人、ズルイ人、人を傷つける人、他人ばかり責める人は許せないって気持ちがあるよ。
（kの場合は、人を傷つけていたからほんとにイヤだった。）

でも天パパ知って、許してもらったから、自分もそうならなくちゃって今もがいているところだよ。

自分らしく生きようね。
大事なハイジへ。

102. Posted by ハイジ    May 02, 2006 07:10

ミッキ―ありがとう。

「他の人の痛みが伝わってくる」
ミッキ―、
私は、たくさん傷ついたり泣いたり、悔しかったり、今までいっぱいあったんだ。裏切られたりもしたし。
一人ぼっちが怖くって、だから一人ぼっちになってる人がすごく気になるの。いろんな経験からだね。
＋＋＋
ミッキ―、そうだよね。
自分らしく生きよう！だよね。
このブログで、「自分を大切に」の本当の意味がわかってきたんだ・。
「大事なハイジ」の言葉が、心から信じられるよ。ありがとう、ミッキ―！