「生きる覚悟を･･･」 村本邦子

イタリアにて







今日は村本邦子さんの記事。

先週関西で学会があったらしい。

臨床心理士している

ネットワーク友だちが

学会に出たと言う。

オレが聞いた。

「邦子さんはいなかった？」

「いたいた、、、

　すっごくかわいかったよ。」

かわいいなんて言ったら

叱られそう。。。

その村本さんにさあ、登場してもらおう。





☆　読んでくれてありがとう。

★　どんな記事かな？楽しみにしたらいいよ。
　「続き」読む前に、２カ所のクリックよろしく。
　　
　　　　　

Comments

1. Posted by あきそら    September 21, 2006 10:55

>日本人男性の自殺率は世界2位、
>日本人女性は世界1位だそうだ。
なんか実感する。
年齢がだんだん下がり増え続ける気がする。

2. Posted by トマト    September 21, 2006 11:34

＞かわいいなんて言ったら叱られそう。。。
ジョシー　邦子さんは叱らなような気がする　私はそう思う
邦子さんが大〜好き

3. Posted by バックコート    September 21, 2006 12:10

俺、４０歳にして建築家目指して、勉強してます。製図がうまくかけません。模型もうまくできません。ＣＡＤも満足に使えません。勉強の時間も満足にとれません。朝４時に起きてやる。でも我慢して勉強してません。自分のやりたいことだからつらくありません。

4. Posted by Lydia    September 21, 2006 12:23

生きる覚悟かー。
＞みじめな人生ではあるが・・・。カウンセリングを受けて直面してきたのは､惨めさだった。最近､受け入れるしか､それこそ生きるの止めるか受け入れるしかない、と前向きに思えてきた所だったからこの記事ずっしり来た。家の店には日本人男性、日本人女性、メキシコ人男性が狭いキッチンで一日中顔つきあわせて働いてきた。そう言えば､日本男はお金の話、女性は健康、メキシコ人はとにかくケセラセラ、メキシコ人は世界で自殺率が一番低い､と記憶してますが､今でもそうですか?合わない訳だ､まるで正反対、彼らの自尊心の高さと生きぬく覚悟がこの違いを生むのかな､と感じました。
村本さん、ありがとう。

5. Posted by ayumi    September 21, 2006 12:40

＞後悔するよりも、
やり直してみることだ。

なんだか胸にぐっときました。
今カウンセリングを受けて、自分の人生やり直しだってジョシーと言ってた
ところだったので…。
生きる覚悟かぁ…心に残る記事デス★

村本さんありがとう。村本さんにぜひお会いしてみたいです。きっと素敵なんだろうな（＾＾）

6. Posted by ﾎｸ    September 21, 2006 13:33

「覚悟」という言葉の定義を考えさせられました。いままで追い詰められて必死になるｲﾒｰｼﾞを持っていたけど、もっと力を抜いて広い心で受け入れることなのかもなって。ケセラセラ、何とかなるさー。魔法の言葉ですね(^-^)

7. Posted by しーちゃん    September 21, 2006 14:08

しーちゃんも村本さん大好きぃ〜ラブ
しーちゃんはね、どんな事あっても生きると思う。だってやりたいこといっぱいだもん！！しーちゃんもっともっといろんな人に迷惑かけるけど自分のやりたい事が出来るまで死なない。死にたくなるけどさ…ジョシーも仲間もいるから。大好きな村本さんも（笑）

8. Posted by たくちゃん    September 21, 2006 15:36

生きる苦労(生活の一部)と、我慢の違いってなんだろう…

苦労は楽しいもので、我慢は辛いもの？

今回はちょっとよくわからない

こういう風に思うって事は何か僕が、我慢している、辛い人生を送ってるって事なんだろうか。

9. Posted by たくちゃん    September 21, 2006 15:47

ああ…でもなんとなく今、分かった気がした。

違いは分かってたはずなのに、自分でよく考えたしな…我慢とか色々。


…疲れてるからかなぁ

10. Posted by けろぴこ    September 21, 2006 16:01

＞まことにみじめであるが

ずしーんときた。
惨めな自分。何度死のうと思ったことか。何とか死なないできたけど、生き抜く覚悟も持てないままだ。ほんと惨めだ…。生き抜くんだ、という強い気持ちを持てるようになりたい。

11. Posted by ハルコ    September 21, 2006 18:37

ハルコはいじめられなくなったらお仕舞いかも。取り組んでいく難問が無くなったら、切り開いていく道が無くなったら、じーっと通り過ぎるのを待つ暗やみや痛みが無くなったら、いったいどうやって自分が生きているってわかるの？どうやってその向こうにある光や天パパの笑顔を見つけ出せるの？どんなにむちゃくちゃ汚れ切っても、ハルコの責任とって、ちゃんと始末つけるプロセスを見せてつつ導いてくれるくれる天パパ。だから安心して自分の責任と向き合える。勇気出して、雄ちゃんと、ハルコの心の暗やみに取り組む。

12. Posted by ハルコ    September 21, 2006 18:44

わたしも村本さん、だ〜い好きで大尊敬。本から想像していたとおりの、強くて可愛くてステキな女性だったよ。

13. Posted by おじん    September 21, 2006 20:52

覚悟、できてないなあ〜
これからいろんな厳しい環境が待ち受けてるのに、そこへ立ち向かう覚悟ができていない。きっと甘えの構造があるのかもね。

14. Posted by ひとみ    September 21, 2006 22:06

あなたの人生が、どうか前途多難でありますように…こんな気持で子どもを見守る事が出来る心の余裕を持ちたいな。何があっても動じずドンと構えててあげたい。今日の記事、心にとめておこう。

15. Posted by からこ    September 21, 2006 23:44

記事を読み朝から考えてました。発症したのが20代半ばで精神科にただ通い、薬を飲み自分なりに毎日考えながら数年。ある日、あっ医者いらない、私大丈夫と思えた日が。それを完治だと思ったら、ただの安定期でした。それから数年し初めてｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞへ。何回か通って思った事は「生きててよかった」。けどそれから数か月して話せなくなり行くのを中止。う〜と悩み、やっと覚悟ができたので本当の治療開始します。私にとって生きる為には治療するしかない。それに息子に障害を背負わせてしまったうえに余計な荷物まで与えるわけにいかない。与えるなら本当の愛がいいもんね。生きる覚悟、いいﾃｰﾏでした(^.^)bあ・・今の私は生きる＝自分を取り戻すです。

16. Posted by 村本    September 21, 2006 23:45

　ストレートなラブメッセージをありがとう！ほめてもらったら、もちろん、めっちゃ嬉しいで〜す。期待が高まって、実際に会ってみてガッカリ、では困るけど･･･。
　私はね、「底光り」のところがグッとくるの。そんなふうに年をとれたらいいな〜って。
　自分の子どもたちの前途が多難でありますように･･･と手放しで願うことは、私も難しいです。でも、そこまで子どもたちの力と人生を信じ切ることができたら！覚悟が揺らぐことも多々あるけど、知恵と力の限りを尽くして、一緒に底光りの道を進んでいけたらいいね･･･。

　

17. Posted by よよ    September 22, 2006 00:12

自分がどれだけの人間かいずれ知ることになる。　　　私はここが今ｸﾞｩときます。私は私でいいんだと思えたら、自分がこんなもんだったことに気付いた。　　そしてこれぐらいで丁度善いんだわよ　　　　　　　そしたら体が軽くなってきて自分が生きているって感じれた。　　　　　　　　生きることを諦めなくてよかった。

18. Posted by のりぴ    September 22, 2006 07:37

｢信じれ−ん!｣
今、狭山のセラピーからバスで早朝、到着して熱まで出るからクタクタなのに留守電｢要件8件です｣を聞いて…どこまで私を追いまわす悪魔たち
これから2日はベットで動けんのに。発作の薬飲んで…
記事のまだ読んでないけど、雄ちゃんのアドバイスで｢生きる覚悟したばっかり｣　寝る

19. Posted by 服部    September 22, 2006 07:42

２２歳で親に相談なしに大学を退学した。自由のない終身雇用の人生を拒み、自分の人生を探すためだった。

２年間のアメリカの語学留学、帰国後は８年間の通訳と翻訳の仕事。その間にマラリヤや性病に苦しむインドネシアの駐在生活があった。心理学を学ぶために再びアメリカに留学した時、３５歳になっていた。

振り返ると自分の人生は大学退学から始まった。自分で選んだ人生は苦労とは感じない。「精一杯生きた」という感覚だけが残る。

自分を支えたのは哲学者デカルトの「善とは自分が最善と判断したことを実行することである」という言葉だった。

自分が最善と判断したことを実行するのは、今でも私の行動方針になっている。

20. Posted by からこ    September 22, 2006 08:12

よよちゃん、ｶｷでお目目パチｯ☆そうよね自分はこんぐらいでいいのよね。無駄な頑張りで範囲を越えてしまう事にあらためて気がつかせてもらったよ。越えない→ありのままなのかなって思った。先生の善の話もパチｯ☆ただ範囲が身についてないから選ぶのに失敗するけど、今の自分が選んだこと信じようと思った。息子の事にしても私はやれるだけの事はやったのよね。今もこれからも。だから自信持ちたい。今やれるのは自分の治療。今朝はなんだか浮上気味↑↑。

21. Posted by からこ    September 22, 2006 08:21

書いてから気がついた。失敗してもいいのよね。またやり直せばいいんだもん。失敗のない人生を求めたらまた完璧主義で感情おかしくなる。これじゃ生きてるって言えない。ん、今日はいい感じ。

22. Posted by ぷりすか    September 22, 2006 09:04

村本さん、我慢して生きてないんだー、。
だから輝いて見えるんだね｡
私も我慢と人生の苦労とをごちゃまぜにしてたかも。よく考えよ・・・。
服部先生もバックコートさんも自分の人生自分で選んでいきてるんだ、なんかいいね。
＞自分で選んだ人生は苦労とは感じない。　　のね！
生きてる！って感覚ないのはからこちゃん言ってたように失敗するの怖くて何もしてないから？かな。
ほんと惨めな人生だけどイノチの素材磨こうわたしも。何十年か後、振り返って苦労したけどいい人生だった！と言いたいもん。

生きてるっ！

23. Posted by バックコート    September 22, 2006 12:45

重い荷物は捨てて
遅すぎることはない
光の中の波のように
二人の力をあわせて
これからは
新しいルールを作るのさ
愛をやり直し
仕事もやり直し
君を連れてゆきたい
ついてきてくれるね
お願いさ
（佐野元春「君を連れて行く」）

24. Posted by のりぴ    September 22, 2006 13:25

嫉妬心いっぱいの私は、雄ちゃんに突っ込みたい

２年間のアメリカの語学留学→その費用誰が出した
心理学を学ぶために再びアメリカに留学した時、３５歳→男だからワイフを連れて行くことができる。

私が10歳過ぎ頃から、高学歴をのために親に中学受験為のレールの敷かれてその上を歩かなければ許されなくなった。結局、その学校も体罰学校で、学園祭や修学旅行もないから、有名進学校より進学率は悪い。男女交際禁止、校則厳しすぎでゆとりが全くなかった。最後に親父の酒乱とお金があるのに出してくれず私は、既に病気になって中退に追い込まれる。1つだけ中学の時、母の反対を押し切って入ったバスケット部は文武両道で大変だったがいい思い出だし、家庭や体罰の鬱憤も晴らす事ができる時間だった。

25. Posted by 服部    September 22, 2006 13:57

年間のアメリカの語学留学→その費用誰が出した
心理学を学ぶために再びアメリカに留学した時、３５歳→男だからワイフを連れて行くことができる。
-------
のりぴへ、

大学退学後、二年間働いて貯めた金でアメリカへ語学留学。二年間のアメリカ生活はバイトでやりくり。親の援助はなかった。

大学６年間の留学は、自分の土地（インドネシア駐留で貯めた金で買った）を母に売り、それを学費にあてた。大学は月ー木へ行き、金土日は観光ガイドのバイトで家族を養った。６年間、ほとんど、週末に働く生活。忙しいが、極真空手の初段をとり、勉強は心理学部４８０人中２番になったことがある。アメリカ人に負けないほど勉強をして、成績も良かった。

日本で交際した妻とは、アメリカで結婚。親には「俺、結婚するよ」と国際電話で事後通知。金が無いので式も披露宴もしていない。市役所に二人で登録しただけ。

26. Posted by のりぴ　続き    September 22, 2006 13:58

鬱と中卒の学歴でいじめが嫌になり､21歳で大学受験のため予備校に行く決意をし祖父の協力で半年だけガムシャラニ18時間/1日勉強した事もいい経験だ。　結果は､神経症に続き､拷問の頭痛が24時間続くき発症………現在に至る。
昨日｢生きる覚悟＝死ぬ覚悟｣でき､実行し始めた。
｢自分で気が付かない人は変らない｣と知っていて､何をこの３ヶ月以上､共依存祖母とアル中親父に求めていたのか…セラピーの帰宅中に自分の愚かさに気が付いた｡５年前も彼らから離れるため拷問の痛みを堪え今の大学合格をして､逃亡した自分が知っているのに｡おかげで休学(学費０円)でき､治療者を探す時間もできた。
｢生きる＝安心、おびえない生活｣は先の話つまり、今は､生＜死 だが 生＞死 になる日は来るだろう.
私の人生計画も､目標もどんどん下げていくことは確実だが､まずは治療を自力で受けられる様にすること。
　
　　　　

27. Posted by おじん    September 22, 2006 17:14

自分が最善と思ったことをする。
いいですね。きっと服部さんの良心は強くされているのだと思います。
健全な良心に従った生き方こそ、今俺が求めていること。
世間や人の目を気にする『不健康な良心』を捨てたい。あれやっちゃ駄目これやっちゃ駄目の病理的強迫観念を捨てたい。健康な良心のもと自由になりたい。いやもう自由なのかもしれない。行使しないだけだ。

28. Posted by のりぴ　続き    September 22, 2006 17:18

雄ちゃん　
私は帰りのバスから理解あるドクターにメール(私は家庭環境等から特別に教えてもらってるが、彼とバウンダリーはある)して、予約を早めてもらって薬漬け生活でバイト開始、おまけに新幹線使わんかったのも手持ちのお金の維持するため。実行開始してるが、ちょっとバスで帰ってきてまだ、明日までは寝てないと熱が下がんない。なんだか反抗期みたい。

留学後のことは前のコメントやHPも知ってたがけど…雄ちゃんは私のパパ世代の人。嫉妬するのは雄ちゃんの娘さん達へだろう(私らビジネスつまりセラピストとクライアントの関係なのに…)

正直、｢3畳アパートでいいから幸せに生活できる環境が欲しい！｣祖父母は25歳でそこから始まり仕事中毒で我一族
病。一番に私が世代連鎖断ち切るもんね。

29. Posted by けろぴこ    September 22, 2006 18:56

おじんさん
＞いやもう自由なのかもしれない。行使しないだけだ。

すごくどきっとした。深い…　おじんさんの書き込みに何かつながりを感じる。
いや、っていうことは分かるんだけど、こうしよう、という方向に行けない自分はまさに「行使しないだけ」。ああ、もう、蛙じゃなくてチキンだ。誰かー、勇気を育てる方法？を教えてーー!!（叫）。

30. Posted by ひとみ    September 22, 2006 20:35

善とは自分が最善と判断した事を実行する事である…これも心にとめておきたい言葉だと思った。回りの変な？雑音（妬み、嫉妬、足を引っ張ってくる人等…）に惑わされず、自分の信じる道を歩んでいきたい。出来るかな？うん、きっと出来る！！

31. Posted by おじん    September 22, 2006 20:50

けろぴこさん
過去の経験や知識に基づいた不健康な良心と混乱した思いがあいまって本当にしたいことが出来ない。説明しにくい。で、最善でなくて次善をやってしまう。次善は自分の本意でない。最善と次善は天と地ほどに違う。で、最善をやれないと強迫的に自分は駄目だといじけてしまう。だからメリーゴーランドのように前進できない。脱出できない。強迫神経症の一丁あがり。極力思いからくるものをさけて、健全な良心に従う意志の訓練が必要なのかな？？

32. Posted by 服部    September 22, 2006 21:21

おじんへ、

デカルトは「最善と判断することを実行する人は自尊心を得る」と言いました。それは本当です。

周りがどう思うかでなく、自分がどう思うかを実行すると、自分を好きになれます。気づいたら、人が後について来たりします。

自分を評価できるのは神だけ。他人には好きなように言わせておけばいい、そう思えると楽ですね。

33. Posted by おじんの続き    September 22, 2006 21:22

＞勇気を育てる方法
勇気を育てるなんて出来っこないよ。勇気は初めからもうあるもの。無いとか弱いとか自分なりの理屈をこねて出さないだけでは？
勇気も案外ポンと出てくるものかもね。

34. Posted by おじんの続き    September 22, 2006 21:29

服部さん
専門家を差し置いての発言。ちょっと恥ずかしい。
そうそう。自分から出発しないと結局は始まらない。（笑
日本人はいつも他人から始まるので思いと行動が一致しないのでしょうね。ホント可哀相な民です。

35. Posted by じゅあん    September 22, 2006 21:38

服部先生(=゜-゜)(=。_。)

先生ﾄｺから帰ってきたら
数日丸々記憶ないし
先生の言ったとぉりどんどん悪くなってりゅにょ(;_;)

かなり行くのも不定期で
本当に治るの大丈夫かにゃ？
治る=じゅあん消えるって考えで
爆発して
壊したくなるょ

苦しめてこんな風にしたｱｲﾂが憎いって
殺したくなるこの体

っていうかね…
じゅあん治療する価値のある？
治す価値ある？

36. Posted by おじん    September 22, 2006 21:55

人がどう思うかではなくて、自分はどう思っているのか。いつも自問自答してないといけない。
自分の直感、感じ方、良心を通して行動したい。自分の人生は自分で歩む。他者依存傾向の強い俺が胸張って生きるには、健全な良心に従い独立独歩で生きる『覚悟』が要るんだろうな。

37. Posted by からこ    September 22, 2006 22:04

周りがどう思うかでなく自分がどう思うかで行動したら先生みたいに真ん中で話せるようになるのかな。余計なものがくっついてなくてｽﾞﾊﾞｯとで分かりやすい。私もそうなりたい。きっと無意識に人の顔色を見て生きてるから話すときも余計なｳﾀﾞｳﾀﾞついちゃうんだろうな。ﾒｰﾙしても自分の文章が長くてずっと気になってた。分かってよ！も交じってるのかなと思う。私もいつか真ん中で話せるようになりたい。うんにゃ、なる！

38. Posted by Lydia    September 22, 2006 22:28

バックコードさん
いい歌詞、ありがとう。
彼の歌はちゃんとは聞いた事ないけど、聞いてみたくなりました。
主人も４０歳、私たちも新しいことに再？再々？再再々？チャレンジです。
ピッタリの歌〜。自分で選んだくせにつらくてなって愚痴ってばかりの私、捨てきれない重〜い荷物を背負ってるからかなあ？２人力を合わせて、新しいルールつくって、愛をやり直し、仕事をやりなおしー、覚悟を決めて。
バックコードさんの新生活も応援します!あ、おじんさんも！ううん、み〜んなだね！

39. Posted by よよ    September 22, 2006 22:49

もしかして、今日セミナーだったの？

40. Posted by ゆ    September 22, 2006 22:55

こういうときにタイムリーな出来事が起こる。

夫は今サラリーマン人生に限界を感じ、個人経営できるよう資格をとりたいといっている。

もう自分の意見を曲げたくない私は、率直な疑問をぶつけた。
本心でやりたいことなら応援したいけど、いまの生活から逃げたい一心で選んだ資格なら、また何年かして結局同じ問題にぶち当たるのでは？
問題の本質は仕事内容ではないのでは？みたいな事を言った。

41. Posted by ゆ    September 22, 2006 22:56

そしたら、めちゃ腹を立てて、「傲慢だ、馬鹿にするな！」と怒られた。何を言っても『くだらない、結局俺が我慢すればいいんだろ』と取り合ってくれない。

でも、私はそう言われても傷ついていないことに気づいた。
不思議・・・。涙は出るけど、心は痛くない。夫の顔色を伺わなくなったからかな？

でも、夫は陰で女に逃げた・・・。
そうなると・・・・・さすがにヘコむよなぁ。今までのように、良い妻を演じないと、家庭を守れないのかなぁと不安になるよ。

42. Posted by みや    September 22, 2006 23:19

この言葉、感動しました。
｢自分なりに人生生き終わらせてみろ｣。
この言葉を待っていたような気がします。

でも待ってばかりではいけないですね、自分の足で歩き感化して成長したり。
私の場合それがこの記事だったわけで。
自分のこれからをしっかり考えてみます。

43. Posted by じゅあん    September 23, 2006 00:41

服部先生へ
多分じゅあんのｺﾒﾝﾄはｽﾙｰね(-"-;)
治療する必要あるのかにぃ？
だってさ
皆、思春期の問題で片付けるんだもん(`o´)人格なんて有り得ないってさ
いつ死んでもｵｶｼｸないのにさ
記憶途切れ途切れで
頭ｵｶｼｸなりそぅ
知らないうちにODされてたり
ﾍﾄﾍﾄ
服部先生
じゅあん知ってるょ
このままじゃﾀﾞﾒだって生きてけないって
じゅあん治れる？
日増しに殺したくの強くなるんだ

44. Posted by 服部    September 23, 2006 03:00

私の言うことはジョシーと同じ。それは善悪で行動すること。人がどう思うかで行動すると自分を見失います。

人はそれぞれ考えが違う。他人の承認を得るために動く人生は疲れるだけ・・・

日本人は親に認められないので、世間に認められようとする。しかし、他人の承認を求める限り、その生き方は自分を殺します。

自分の考えで行動するのは、自分を自分のボスにすることです。

45. Posted by 服部    September 23, 2006 03:14

書いてから気がついた。失敗してもいいのよね。またやり直せばいいんだもん。失敗のない人生を求めたらまた完璧主義で感情おかしくなる。これじゃ生きてるって言えない。
ーーーーーー
失敗のない人生などあるのだろうか？そんな人生は人間には無理。

私の目には、多くの人が失敗しないように注意しすぎて、「何もしない」という失敗をする。これは生きると言えるのだろうか？

自分の人生に責任を取っていない気がする・・・自分の子供に「私はこう生きたんだよ」と言える人生を持ちたいと思う。

46. Posted by ひろ    September 23, 2006 03:59

村本さん、ありがとう。報告なんですが、家裁の件。一応私が出向くのは終了しました。コメントでも励ましを受けましたので、m(._.)m 。あと、不登校の子供の進路先で悩んでいた矢先、雄さんの「あなた自身はどうしたいか。」という意見を何度も考えてみました。無理な、がんばりを捨てて、素直になって、ここに通わせたいな、という所での体験授業を受けてみた結果、この子の目の輝きを取り戻した進路先に決めたいと思います。m(._.)m

47. Posted by バックコート    September 23, 2006 08:01

「ゆ」さんへ
俺も何回か転職しようと試みたが、結局出来なかった。
まさに「ゆ」さんの指摘通り、ただ現状から逃げたかっただった（のかもしれない。今思うと）
妻へ転職したい旨を伝えても今ひとつ賛成がえられなかった。現状から逃げたいだけじゃ何も解決しないのを、妻も感じていたのだろう。

今回建築家になる決意をし、勉強したい事を、妻に伝えるとすんなり納得。この時は今の仕事からの逃げの気持ちはなく、純粋に好きな世界に身を置きたい気持ちだった。

自分の気持ちって意外なほど相手に伝わるものだと思った。

48. Posted by 関西マン    September 23, 2006 09:16

服部さんへ、
＞自分の考えで行動するのは、自分を自分のボスにすることです。

まさにその通りやと思う。でも現在、特に若い世代の人達は、自分で考えて行動できない人が非常に多いと感じている。まさに思考停止状態。彼らと話をすると本当にやりたいことが分からないし、やる勇気もないし、覚悟はもちろんできないし、失敗をスゴく恐れている。
それは彼らが自分で考えないような教育を受けてきたり、なんとか自分で決めても親達に否定されて育ってきたので、そうなったのかな？

49. Posted by けろぴこ    September 23, 2006 15:22

おじんさんへ
いただいた書き込み読んでしばらく考えていました。
…勇気が足りないって書いちゃったけど、結局は「自分はどう思うか」が分からないんだ。「私どうしたいんだろ？」って自問しても何も出てこない。どうしたいのか全く分からない。何食べよう？みたいな小さなことから、仕事に戻るのか辞めるのか？レベルまで。
勇気というより、そもそも勇気で何をしたいか、がなきゃダメだ…。自分の心？良心？が行方不明。関西マンさんが指摘する状況そのまんまです。ぜんぜん若くないんだけど(/_;)

服部先生
原因もだけど、対策の方を知りたいです。

50. Posted by おじん    September 23, 2006 17:13

けろぴこさん
いのち（生活）⇒思い⇒良心⇒決心⇒勇気⇒行動⇒感情⇒良心⇒反省⇒いのち
俺が今とっさに考えたいのちのサイクル。生きることは食って寝ての繰り返しだけど、人間は生きる目的がないとつまらない。目的とか目標とかあるならこのサイクルに照らしていけば実りある人生に
、、、なるかも。（笑
このサイクルで『良心』をミスると、思うけど決心できない行動できなくなる。また行動した結果生じた感情を反省（成長）に結びつけ得ない。だから俺は良心の存在が大切に思えてしょうがないの。

51. Posted by おじんの続き    September 23, 2006 17:21

けろぴこさん
何を食べようか、何を着ようか、どこへ行こうか、いつも迷っているの？何をしてもけろぴこさんの自由じゃないの？そして結果がどうであれけろぴこさんのもの。
誰かが干渉してそれを妨げているなら別だけど。自由でしょ？自由でいいんじゃないの？俺はそう思うようにしている。束縛は悪だと思う。

52. Posted by 村本    September 23, 2006 17:53

　ここで、みんなが一生懸命、自分の人生を模索している姿が、私には、とても尊く愛おしく感じます。私自身は、選択の余地なく、自分の思うようにしか行動ができないの。シンプルというか、単細胞。でも、迷わずすむので、生きやすいです。
　仕事上の経験から、自分がどうしたいかわからない人のヒントになるかなと思うことは、したいことより、したくないことの方がわかりやすいかもってこと。とりあえず、あれこれ試してみて、どうも違うな、嫌な感じって思うときには、それをやめる。その繰り返しをしているうちに、だんだんと嫌いなことがわかってきて、好きなことに近づいていくかも。とりあえず、あれこれ試して失敗すること！
　

53. Posted by 関西マン    September 23, 2006 18:38

おじんさんへ、
＞誰かが干渉してそれを妨げているなら別だけど。自由でしょ？自由でいいんじゃないの？

自由を楽しめる人は、自分で考えて行動できる人だよ。それができないから、みんな悪戦苦闘してると思うよ。今まで自由を奪われてきて「さあ、自由に考えてやってごらん」って言われて、誰ができるねん。
だから村本さんが言うように、失敗してもいいって言ってくれる人が周りに増えるほど、大丈夫感覚に満たされて、次のステップが勇気を持って踏み出せると思う。俺もみんなを応援したい。「失敗してもいいんだよ。一緒に失敗しよう。俺も失敗するぜ。」

54. Posted by かおる    September 23, 2006 19:17

今村本さんと関西マンさん（←たけちゃんマンみたい：笑）のコメント読んで涙。
好きな事とか・他にもどうしたらいいかがよく分からなくなっていて、確かに嫌いな事は最近感じるようになった。けど、嫌いなことを辞める選択をしたら「ダメな人・失敗者」といわれるような気がしてならず、辞める選択が出来なってることがわかった。妙なプライド？そんなプライド要らないんじゃない？と人が考えるような事を握り締めている。。。受け止めてくれる人いなかったからこうなったのかな？　・・・失敗＝ダメと言う考えが私の心の底にあるのかな？いやだなぁ

55. Posted by 服部    September 23, 2006 20:00

っていうかね…じゅあん治療する価値のある？治す価値ある？
-----
じゅあんへ、

今度のセラピーで話そう。

服部

56. Posted by 服部    September 23, 2006 20:05

だから村本さんが言うように、失敗してもいいって言ってくれる人が周りに増えるほど、大丈夫感覚に満たされて、次のステップが勇気を持って踏み出せると思う。俺もみんなを応援したい。「失敗してもいいんだよ。一緒に失敗しよう。俺も失敗するぜ。」
ーーーーーー
自分の人生を生きるのは、４輪駆動車で砂漠を走る感じ。

道路が無いから、走るうちに必ず道を間違える。でも、誤りに気づけばすぐにハンドルを切って別方向に進む。諦めさえしなければ、この繰り返しで目的地に着きます。

神は自分を助ける者を助けます。

57. Posted by のりぴ    September 23, 2006 21:26

私は人間として当然のことを取り組んでいるのに､認めて理解してくれるのは雄一君だけ…
でも､当分話せるめどがない
作戦実行しないといけないが、狭山から帰ってきてのこの疲労と症状は明日には消えるのかな…
食べるのはもちろんトイレに行くのもしんどい｡
救急病院は心理的病気の場合､多くは点滴打つか発作の薬出して休んで帰させるだけだから､行くだけ金と体力も無駄。

58. Posted by ぶらざあ    September 24, 2006 00:28

服部さんへ
ぜひ聞いてみたいことがあります。コナンドイルだったか誰かが言った名言（？）で「人間は自分が理解できないことを、軽蔑する。」ってのがあるけど、これってホント？おれはその通りだと思って、ちょっと目からうろこで、おもしろいなって思った。なんで服部さんに聞いたかって言うと、本当にそうゆうものなのかって知りたくて、服部さんは、なんか知ってるかなって思ったから

59. Posted by けろぴこ    September 24, 2006 00:38

村本先生と関西マンさんのコメントが心にしみました。自分も思い切って失敗してみようかな、恥ずかしくないし、もう隠さなくてもいいんだよね。

＞おじんさんへ
外に出るのに何を着たらいいか分からなくなったり、やっと支度しても出かけていいのか分からなくなって玄関で１時間くらいうずくまっていたり。昔、同時に３０件の仕事抱えて部下もいて、なんて生活をしてたのが自分でも信じられん…。
サイクルを見て、昔の自分はそれなりに何でもしていたけど、良心に問うことをしなかった…　だからその時は何とか行動できても、だんだん自分がなくなっていったんだ、と振り返ってます。コメント下さって嬉しかったです。

60. Posted by おじん    September 24, 2006 01:05

けろぴこさん
仕事できる人なんだね！すごいじゃん。デキル人が些細なことで悩んじゃうなんて新発見。おもしろい。

関西マンさん
そやそや。自由でいるより束縛されて生きるのに慣らされているんかも。現実は悪戦苦闘かあ、みんなつらいわな〜

61. Posted by おじんの続き    September 24, 2006 01:23

＞現実は悪戦苦闘かあ
日本は失敗を許さないんだよな。
育児、教育、仕事、家事、スポーツ。
ええ加減という関西弁があるけど、ええ加減で生きれたらどんなに楽やろう。あかんねん、俺たちのDNAには『失敗はアカン』って書いてあるんや。失敗は許されへん、アカンで、アカンで失敗したら。そう思うと失敗を恐れて金縛り。
あ〜〜強迫神経症の俺。

62. Posted by おじんの続き    September 24, 2006 01:32

失敗して失敗のままでええの？
失敗してもええけど、成功するまでやり続けるという暗黙の約束事があるんちゃう？

でも、失敗して失敗のままでもええよ〜って言ってくれる受け止めてくれる存在があれば、失敗しても安心して失敗できるのかも？

なんかわからんようになった。
寝ます〜〜〜

63. Posted by 服部    September 24, 2006 05:25

服部先生
原因もだけど、対策の方を知りたいです。
-------
けろぴこへ、

自分を見失ったみたいですね。これはふつう、他人の考えや感情が自分の心を支配する共依存の結果・・・

時間をかけて「自分は何を欲しいのか」、「自分は何を考えているのか」を探す必要がある。

何も反応がなければ、ジョシーのような専門家に「本当の自分」を見つけてもらうことです。

64. Posted by 服部    September 24, 2006 05:37

ぜひ聞いてみたいことがあります。コナンドイルだったか誰かが言った名言（？）で「人間は自分が理解できないことを、軽蔑する。」ってのがあるけど、これってホント？
ーーーーー
よく分らない。私の経験では、人間は自分が理解できないことを「恐がる人」もいるし「知りたがる人」もいますね。

未知のものを理解するのは科学、むやみに恐がるのは無知、すぐに軽蔑するのは恐怖か愚かさだと思いますが・・・

65. Posted by おじん    September 24, 2006 08:47

失敗が鬱陶しいのは、しばしば失敗が他者に迷惑をかけることである。失敗したら責められるから、謝らないといけないし、謝ってすめばいいけど。時にプライドが邪魔して責任転嫁しちゃう。ココロに素直さがあれば謝罪を含めて失敗を恐れなくなる。ワガママな感情をなだめてくれる健康な良心が強ければそれをクリアできるんだろうな。

66. Posted by おじんの続き    September 24, 2006 09:15

思えば、あの時服部さんやジョシーを批判したのは失敗そのもの。ルールを破り、ジョシーを傷つけた。でも俺の感情は複雑だったんだ。自己正当化の誘惑があった。つまり、そうは言っても〜だって〜。でも健康な良心の作用がワガママな感情をなだめてくれて、ジョシーに謝罪できた。
これからもブログ発言で他人を傷つけるだろう。失敗を恐れては発言ができなくなってしまう。誰でもその都度指摘してね。その時は素直に謝るからさ。

67. Posted by かおる    September 24, 2006 10:24

おじんさんおはようございます。
なんかおじんさんいると安心するよ〜ここに来れば仲間がいると感じれるから。服部さんの６３コメントも心強いです。自分を見失った共依存・・・わたしもだ。
一つ”心の母”が言ってくれた愛の言葉を『今は好きか・きらいか』で選んでいいんだよ。。。って。そう言われて私は即『えっ？それでいいんですか？そんなのワガママと思われてもいいんですか？』と答えてしまった。上のコメントでおっしゃているワガママとはニュアンスが少し違うのかもだけど、子どもの感情には好きか嫌いしかなく、親はそれでも愛情もって受け止める。。。私は実の両親から深い愛うけてなかったから今こうなって。。。だから親の愛持った人の中で癒されていくと『わがまま？』とかも感じなくなるのかな？って思った。

68. Posted by けろぴこ    September 24, 2006 12:07

服部先生、ありがとうございました。

おじんさん
…おかしいでしょ？　意外と仕事は周りの期待や強制があるから自分がなくても何とかなってた。仕事を外れた生活のはしばしに問題がちらちら覗いてたけど、そのまま頑張り続けていた。そうしたらある時突然何もかも分からなくなって、決断できなくなって、仕事も破綻した。

虚構だったんだよ〜。どんなに社会的？経済的？に傍目から見て上手くいっているように見えても、自分の真の心がそこになければダメなんだよね。ゆるーい地盤にでっかーーーい建物建てたようなもんだ。全部崩れ落ちて、やっと分かったんだ。

69. Posted by からこ    September 24, 2006 16:02

ちょい報告。仲良くなった保育園母ちゃんとの関係に最近嫌な気持ちが出てきた。嫌なら離れればいいんだけど罪悪感やら自責があってｳﾀﾞｳﾀﾞ。正直また失敗したって思った。どうして私が選ぶ人は結果病気な人なの？って。けど今回は結果供依存な人だった、私は選んでもいい、で距離を置くのを決めた。失敗したけどありよね。自分を大切に生きるって我儘？って思い罪悪感感じるけど、きっと我儘じゃないはず。服部先生、福岡から26日行きますが予約ちゃんと入ってますよね？それがちょい心配。

70. Posted by おじん    September 24, 2006 17:19

けろぴこさん
虚構。それを自分で認められるとは大きな前進ですね。廃墟の中から這い上がってください。俺も廃墟そのものですが、人生を再建していきますよ。

71. Posted by のりぴ    September 24, 2006 19:02

雄ちゃん
私が｢治るのに最低､×年位｣…最初から覚悟してたからそれ聞いてもビックリしなかったけど､今は体が実感して生と死の間をさまよいそう。

狭山から帰ってきて2日半やっと､復活して､今から風呂｡酷い鬱でも､しんどくても､枕の上に置いたPCで投稿してる私｡
以前､今より症状酷いのに､骨折と捻挫して松葉杖ついて､学校行きながら共依存祖母の仕事手伝ってた私…あいつら､休ませてくれなかったし､私も完全に支配されてた｡
鬼だ〜。。。

72. Posted by のりぴ　タイトル｢ゆめ｣    September 24, 2006 20:19

この2日間､狭山から疲れでいつもPTSD不眠と悪夢がなく熟睡できた｡
その間に私がみたいい夢
　
｢幼稚園の私を雄パパが抱っこしてのりぴは腕の中でスヤスヤ相談室でお休み中｡そこへ悪魔の父がものすごい勢いで入ってきて私は驚いて目を覚まし､雄パパにしがみついてる｡雄パパは､私を抱いたまま悪魔に背を向けて私から悪魔が見えないような体勢｣　目が覚めた。
あ〜､現実だったらいいのに…

(なんだか､ブログを日記みたい占領してる)
　　

73. Posted by のりぴ    September 24, 2006 20:46

私もけろぴこさんみたいになる事が､この13年のうちに何度かあった。


私は､雄一君みたいに哲学や神は分からない｡ただ､｢諦めさえしなければ､この繰り返しで目的地に着きます。
｣これの｢諦めないさえしない｣ってのは同感｡

もう少し､生きる事に頑張ってみるよ｡｢生きる＝幸せな生活｣になるかはずっと先の事だろうけど…

74. Posted by からこ    September 24, 2006 21:43

先生の「何もしない」という失敗をするでﾄﾞｷｯとした。そう、何もしない人生だったと思う。だから感情がいらなかった。完璧主義で生きにくかった。文字で頭の自分辞書に入っても根っこを治さないと永遠に失敗が恐い気がする。罪悪感、自責に付きまとわれると思う。息子に母ちゃんの人生こうだったと胸張って言いたい。これからどのぐらいの時間がかかるか分かりませんが治す意志もって行くので(そう見えないかもだけど)力を貸してくださいね。

75. Posted by じゅあん    September 24, 2006 22:47

服部先生へ
あぃ(=゜-゜)(=。_。)今度のｾﾗﾋﾟｰね…

あのね
普通の（と思ってる）話方でなくじゅあんの話方で話しても良い？
やっぱり自分の話方じゃないのとね、まく気持ちとか話せにゃいわぁ
ひかれるかにゃって思って…無理矢理普通言葉に変換してたけろ
限界
↑みなたいな話方でも服部先生じゅあんと話してくれりゅ？

あと言い忘れてたけろ帰るとき
じゅあんに戻して
道知ってるのじゅあんだけにょ

76. Posted by 質問です    September 25, 2006 01:13

服部先生へ質問です。
引きこもりで中に別人格が埋もれている事が解ったとして、住んでいる場所やその他色々なことでセラピーを受けられないことのほうが大部分だと思いますが、この３人のセラピストにかかる以外、直る方法はないのでしょうか。

77. Posted by ミッキー    September 25, 2006 03:35

のりぴのゆめの話、泣いてしまった。
のりぴは今までの人生で安心してスヤスヤ寝た事なかったんだね。
本当によくここまでやってきたと思う。

のりぴが生きるのを諦めない限り、安心して眠れる日がきっとくる。
ゆめの中ではなく、必ず現実となる。

のりぴ、応援しているからね。

78. Posted by hitomi    September 25, 2006 14:12

>私の目には、多くの人が失敗しないように注意しすぎて、「何もしない」という失敗をする。これは生きると言えるのだろうか？

服部さんの言葉にグサリ。
娘には失敗しないように失敗しないようにしてきた。
最近の口癖は「失敗しても全然大丈夫。みんな一杯失敗してきたんだよ。少しづつ少しづつ♪誰も怒らないよ。」って呪文のように言ってたら、自分から「あれしてみたい」
「これもしたい」と言う回数が増えてきた。きっと自分の人生を歩んでいるんですね。私は今まで、娘の人生を奪ってきたんですね。

79. Posted by 服部    September 25, 2006 16:50

子どもが失敗するを知りながら、その時まで待つ。子供は失敗から学なぶが、助けも必要となる。そんな時に父親の保護が必要になります。

最近、私の長女が大学を辞めました。小学校のいじめの後遺症（ＰＴＳＤ）があり、私は以前から大学生活が無理だと思っていた。案の上、彼女は大学に行けなくなりました。

彼女が私の助けを必要とする時がきました。ふだんは遊び人の「おとう」が頑張る時です。

80. Posted by 服部    September 25, 2006 17:05

引きこもりで中に別人格が埋もれている事が解ったとして、住んでいる場所やその他色々なことでセラピーを受けられないことのほうが大部分だと思いますが、この３人のセラピストにかかる以外、直る方法はないのでしょうか。
ーーーーーーー
私は３人以外に、ひきこもりの二重人格を認めてアタッチメントを作る治療者を知りません。あちこちのカウンセリングを受けた患者の話では、私たちのような治療者はいないと言う。でも、探せば他にもいるかもしれません。

脅すワケではないが、ひきこもりは時間がたつと悪化します。感情マヒがひどくなり、人間不信は強くなります。３０歳を過ぎてから来る患者は、大抵、２０代の患者よりも治療に時間がかかります。

81. Posted by 服部    September 25, 2006 17:14

私はひきこもり治療をアメリカで紹介する計画です。アメリカの専門家はトラウマ障害の知識が豊富で、アタッチメント・トラウマとひきこもりの関係をよく理解します。

私はジョシーと共に、１１月にコロラドでアメリカの専門家にひきこもり治療セミナーを開きます。

ひきこもりを理解するアメリカ人の専門家を増やす。これが成功すれば、ひきこもりを二重人格として治療する方法は日本に逆輸入されると思います。

これが日本のひきこもり治療を変えるカギになります。

82. Posted by からこ    September 25, 2006 18:04

先生みたいなお父さんならいいのでしょうが、うちの旦那は息子の障害さえ学ぼうとしない人であてにならない場合どうしたらいいのですか？だんなはACでその言葉すら知らないし言ったら暴力を受けると思われます。離婚を考えてますが息子に父親不在だとｺｺﾛが育たなくなりますか？機能してない家族はよくないのは体験してるので知っています。今はとにかく私が治らなければと必死です。

83. Posted by のりぴ    September 25, 2006 19:42

雄パパ
お姉ちゃん学校行けなくなっちゃったんだね。のりこも外出るの､恐くて､今日やっと病院と太鼓チームの練習に(表人格)で行ってきた｡(太鼓の練習中は叫べるからちょっと気持ちいい)
この間､セラピ−で雄パパは｢お姉ちゃんって誰？｣って聞いてたけど､ロサンゼルスにいるお姉ちゃん2人だよ。今度､いつ話せるの､会えるの…。

大人の私は生きる覚悟をしたばかり､がんばれ､のりぴ!

84. Posted by のりぴ    September 25, 2006 19:57

｢ふだんは遊び人の「おとう」が頑張る時です。｣

確かに､雄一君は日本人から見れば遊び人､多趣味だろう｡しかし､ビルゲイツが｢よい発想はよい休暇から生まれる(だったかな？)｣と言って､彼の会社は昼休みにバレーボールやテニスができる設備､時間的ゆとりを大切にしてる｡
　仕事中毒で家庭､子供が犠牲になってる日本人は恐い｡

雄パパ､会いたいよ〜。四六時中､先生の事を考えてる私は｢服部病(ノイローゼ)｣です。

85. Posted by ぷりすか    September 25, 2006 23:06

服部先生とジョシーのコロラドでのセミナー、うまく行くといいね。。。そしたら、治療者が増えて診てもらいやすくなるね、それまでがんばろう！その頃には私は幾つだ・・？汗
娘さんの本当のお父さんになる時がきたんですね、応援してます！
のりぴちゃん言うように日本人って遊び下手だよね。のりぴちゃんは趣味が（特技？）があっていいな〜〜私は趣味もない、したいこともイマイチないのよ。趣味があると気分転換できていいね〜。旦那も無趣味。遊び人までいかなくても仕事以外で打ち込めるもの、あったほうがいいよな〜。
か、からこちゃん、私も正直同じこと考えた・・・。今は自分を生きる、自分を大事にする、です。

86. Posted by うっち    September 26, 2006 00:50

傍から見たら、だめだめ人生でも、本人が納得して、生き生き生きてるなら、それがベストだよね。
自分の人生、人に評価されたくないもん。
あたしは昔からよく、挑戦的、攻撃的、出すぎる、と言われてきた。
でも、これがあたし。
受け止められることを経験して、やっと思える感覚だけどね。

87. Posted by のりぴ    September 26, 2006 02:39

11月はLAでジョシ−も一緒に学会もあるよね｡

一応､私も学生で､なぜか所属するA学科と大学院を含むBセンターは西日本でトップクラスの研究実績｡でも､地球環境なんて20年前から危ないと一般に言われていたと小学生の私は覚えている｡
だから､雄ちゃんの｢ひきこもり｣学会発表が日本に対策､浸透するには10､20年先のことになるだろう｡
ひきこもりだけでなく､私みたいな患者も紹介してね｡

私も､35歳までにCSULAに留学できるかな…。同級生は18歳で行ったけど…。

88. Posted by 質問    September 26, 2006 10:13

服部先生　ご丁寧な解答をありがとうございました。早く実現する日が来ることを願いつつ応援しています。

89. Posted by hitomi    September 26, 2006 10:26

>子どもが失敗するを知りながら、その時まで待つ。子供は失敗から学なぶが、助けも必要となる。

失敗を受け入れられる関係作り、絆作りが大切なんだと最近強く感じる。
服部さんの娘さんも、これからを見つめ直し、又道を歩いていく。
「道は未知に満ちている。」なんてね♪
ここで、疑問。保護が必要なのはわかる。でもなんで「おとう」なの？「おかあ」では役割が違うの？

90. Posted by たくちゃん    September 28, 2006 09:02

服部さんの

>小学校からのいじめの後遺症があり、(PTSD)
大学生活が出来ない事を知っていた



って凄いね…

ちゃんと理解があるんだね…

率直に言って娘さんが「うらやましい」(笑

家、理解なんてひとかけらあるか無いかだよ…

働け働け、動け動けって…

本当に良いなっと思った。

91. Posted by 冬目漱石    January 13, 2007 19:51

はじめまして。
お邪魔でしたらごめんなさい・・・・・。

北海道では、しばらく暖冬が続きましたが、新年を迎えて、
本格的な冬将軍到来で、一面の銀世界となりました。

ところで、
人はどこから来て
何のために生きて
どこへ向かっているのでしょうか・・・？。
この世界の終末はどうなるのでしょうか・・・？

神の存在、愛とは何か、人生の意味は何か、いのちと死の
問題などについて、ブログで分かりやすく聖書の福音を書き
綴っています。ひまなときにご訪問下さい。
お待ちしています。

人は何のために生きているのでしょうか？

●「わたしの目には、あなたは高価で尊い。わたしはあなたを
　愛している。」（聖書：イザヤ書４３：４）。