「対人恐怖はどこまでもついてくる」国際結婚M子の証言

一時期インディと

ひきこもりは海外に連れて行けば

治るのではないかという

議論をしたことがある。


日本は窮屈だけど

海外に出ればみんな自分を出している。

自分を出している国に行けば

その環境でココロが開き、

治るに違いないという考えだ。

今日の証言は

海外に出て、

やさしい外人と結婚でき

自分を出す国に生きているけど

対人恐怖は治らなかったという話だ。



M子に関しては

自分のあからさまな姿を書いて

送ってくれるので

短いシリーズで載せられる予定。

ひとりの変化をながめることで

全体像が見えると思う。




さあ、どんなことが書いてあるかな？
「続き」に入る前に、
２カ所のクリックよろしくね。

　　
　　　　　

”対人恐怖はどこまでもついてくる、、、”



私は１０年前にアメリカ人と結婚して

現在、

夫と３人の子供達とアメリカで暮らしている。


去年、ジョシーの”ココ楽”の本を読むまで

”対人恐怖”という概念が、

私の中になかったし

人と会うと”なんだか緊張して疲れるな〜、、、”


と思ってはいたけど、

別に気にしてもいなかった。


そして、

日本で暮らしていたときよりもアメリカにいて

人と会う（日本人、アメリカ人を問わず）と、

もっと

緊張して疲れるのは、

異国にいるからだと思ってた。


でも、

ジョシーのブログを毎日読んでいるうちに

私は”潜在的ひきこもり”であることが

ハッキリわかってきた。


私の父はいい人だったけど、

そこに居ただけで

父との暖かい”心の交流”は全くなかった。


母は、、、、幼い私にとって、、、

”いつも怒っているコワイ人”だった。

それで、

私は本当の自分の気持ちを誰にも言えず

気持ちをわかってくれる人もないまま、

大人になった。


そして、外国人との結婚、

異国での暮らし、、、、。


主人は、明るくてと〜っても優しい人、、、

でも

”対人恐怖”の私は、コワくて彼に対して

本音がどうしても言えず、、、

本当の意味での

コミニュケーションがとれてなかった。


一番身近にいる主人に対しても

そういう風だから、

ましてや友達やただの知り合いに

会うとなると、、、

どんなに緊張して疲れるか、、、、

大体予想がつくかな、、、？


”潜在的ひきこもり”の人は、

常にココロに恐れがあるから、

たとえ、いい人とめぐり合って

幸せな結婚をしても


そして、外国に住んでも、

癒されない限り、、、

”対人恐怖”はついてくる、、、。

人と会うのが、

重荷になってくる、、、。

っていう事が、

自分の経験を通してハッキリとわかった。

Comments

[1. のりぴ]

私も､オーストラリアに｢脱獄｣しました。

皆が、｢海外旅行に行って、リッチ｣｢いいよね〜｣といわれるのを笑顔でごまかしてたけど、雄ちゃんに｢だって､居場所がないじゃない｣と言われたときとても救われた｡

外国人に”you are not typical Japanese.”(スペルOK?)と言われるほど人に合わしてたのを知った時、自分が恐ろしかった｡

[2. 仙台]

あーーーそうなんだー。
治らないんだーーー。がーーーん。
でも海外にいると気分的には楽なんだけどなー。周りの目を気にしなくていいのが楽。
でも確かに人に会うときは緊張するな。
英語があんまり得意ではないせいだと思っていたけれど・・・
外国人と結婚したら変われると思っていたのもあっさり打ち砕かれてがっかり・・・

[3. Kelly]

わかります。私も海外に行って、私って自分を主張できない、自分を出せないって気が付いたし、緊張してしまっていたよ。
で、そういうときがんばって変わろうとしても、環境によってとか、がんばりで変えるのは難しいと思った。
でも、治療が進んで、楽〜になったら今度は人間関係のリハビリのために外国に暮らしたいよ。きっと日本人を相手にするよりもいいと思う。
外国人と結婚したいな〜〜♪

[4. me]

海外に連れってってもだめだよ。
もっともっと自分が無いことに気がつくだけ。外国人と結婚しても、余計に自分のコミュニケーション力の無さが分かるだけ。余計に寂しい。

この前、他の国の子が、なんで日本人の女の子は、外国人が好きなの？って聞かれた。もちろん人によって違うけど、なんでだろ。

日本人の男の子に傷つけられてきたからそう思うのかな？レディーファーストの文化は、やはり、大切にされてる気になるし。

[5. のりぴ]

19. Posted by ユキ 2006年10月19日 16:34　　　そらへ
＞ん？？　けど　どうして　そう思ったの？しつこいね。ごめんね
僕のこの体験は僕の一部です。それをそらと分かち合うのは心からの喜びです。本当の自分自身を人間関係の中で与えられるというのは喜びです。
ーーーーーーーーーーーーー
そう。喜びは、人に話す事で2倍3倍になる。それじゃあ、悲しみや辛さも同じ事で､1/2、1/3になると思いますが。雄ちゃんどうですか？また、Mixiの事､考えといてください｡依存症になるのは百も承知。(こっちにも書いた!)

[6. からこ]

写真、蓮の花だっけ？小学校行くときにあった。葉っぱが面白いぐらい水を弾いて綺麗だったの今でも覚えてる。　　　　　　　　　対人恐怖だから心が閉じてるのかな。人に対して諦めてるのはなんだろう・・人嫌いと対人恐怖って同じ？

[7. Y]

すごくよくわかるな〜。今私はアメリカに留学中だけど人と会うと緊張する。英語ができないのもあるけど話しかけるときも、話しかけられるときも心臓がバクバク。話しかけなきゃって思うんだけど何を話したらいいのかわからない。ホントにコミュニケーション能力ないな〜って思う。

[8. うげ]

しんどくておなかが痛い　いつもの症状の＋α

はぁー、死にたい
新たな妨害者3は電気関係に勤務で連絡がくる…支配が強くなって､奴隷の私は死にそう

布団の中で、涙と一緒に胸を叩き｢頑張れ!｣と励ますのもできなくなり、涙もでない。人間不信の症状がやっと現われてきたばかり。｢メチャ元気のりぴ｣は｢メチャクチャな人格でできた元気のりぴ｣の略。

あくまでも目安だろうが
｢ひきこもり…｣の本に治療には｢60分/週で2年以上のセラピーが必要とか…｣書いてた気がする。多重人格だと｢90分×2回/週､5年以上｣だっけ…本が見れないから皆さん当てにしないで。

私､後、何年かかりそう?ののが書いてた怒りはまだまだセラピストの前で出てこない。

うぎゃー､もうやめて。関わらないで近寄らないで。一人にして､そっとしといて。あなた達は、自殺者が出ても彼女の気持ち分からないから私を責める。死ね！

[9. うげ]

履歴書の学歴の欄がどうしても書けない、手が動かない。書いていても破るか､ペンでかき消す。

昨年までの写真が出てきた。しんどいはずなのにどれも笑顔､笑顔､笑顔､､､Vサインまでしてる。典型的共依存者の特徴。
会ってきたばかりでも、雄ちゃんに会いたい｡ちっちゃい私は助けられるの知ってる。
あー、学校みたいに毎日、行きたい。

[10. エビちゃん]

右を見ても左を見ても今は外人だらけ。話したいなら日本にいてもできる環境にある。日本にいてもできないなら海外に行ったらもっとキツイと思う。私は日本に居た二人の外人と接して全く違う性格なのは当然だけと、納得するまで意見言い合った相手が居た。私は英語なんて話せなかった 一人からはいろいろ学んだ 一人から討論になり第3者に入られて仲違いで終わった それから外人嫌いになった 第3者には入って欲しくなかった！

[11. エビちゃん]

武田久美子っ芸能人（今は引退してUSAでアメリカ人と結婚して暮らしてる）ﾃﾞﾋﾞｭｰ当時はｱｲﾄﾞﾙ ｱﾒﾘｶにはこういう表現はないらしい？散々芸能界で当時いじめられて今でも思い出すと涙してるｼｰﾝをTVで見た。でも、彼女は今はそういう事も思い出して涙してもﾊﾂﾗﾂ自分から話しかけてる 学校には多忙でほとんど通えずｱﾒﾘｶで一人脱出して学んだらしい。自分次第？なんじゃないのかな？と私は思うけど。。

[12. ぽ]

わかるな〜、そうなんだよね〜。
住んでいる地域や環境ではなくて、母国語で本音のコミュニケーションができれば、第２ヶ国語でもどうにかなるんじゃないのかな〜って私思うけど？どうかな？

[13. とも]

対人恐怖の人って結局はコミュニケーションの問題があるから、日本人ともそうだけど外国人はもっと苦手なんでは？（言葉が堪能であればまだいいかもしれないけど）ってわたしは思う。

わたしはアメリカに住んで８年、いろんなアメリカ人と接してきてトラブルにもあったし、見たし、、。ただでさえ対人恐怖のわたしにとってはアメリカ人の中に入って行くのは勇気がいる。こわいよ。

対人恐怖自体が治らなければ、どこに住んでも一緒だよね。

[14. よよ]

外国に行って実際に体験したことはないけれど、理屈としては、対人恐怖になった理由(ﾄﾗｳﾏ)が癒されていないのに、海外でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとりやすい環境になったとしても、した事がないことを無理にしようとしても出来ないんじゃないかな？　どうでしょう？　　　　愛された経験が無ければ愛せないと同じように。　けれど、M子さんは−とくっつくとこを＋の方に出会えた事はとても大きな転機になるんだと思う。　　　ぜひ、原因になったﾄﾗｳﾏを癒せますように(-人-)☆彡

[15. しーちゃん]

正直最近コメント見ると疲れる（泣）なんでだろ…なんでかなんとなく、分かってるんだけどコメントにかけないよぉ（泣）疲れるのは、しぃだけだよね…ごめんなさい。こんな事書いて。。

[16. エビちゃん]

しーちゃん、そんな事ないよ！私も疲れてる なんでだろーね。コメントしたくなくなってる。いろいろ言われちゃってなんでか謝っちゃって自分のコメント自身なくてあとからすごく悩んでくよくよしてるよ ジョシーだってくよくよするって言ってなかった？私も今 真っ最中だよ〜(T_T)なんだかコメントしたくないし見たくないけど気になる へんな感じだよ。(ノ_＜。)ビェェン 変な感覚なんだか嫌になるよ(;_;)

[17. ぶらざあ]

自分の問題を見つけちゃったら、早くなおさないと、ってオレは思う。なかったことにしたり、隠したり、ごまかしたり、勘違いだろうとか、何かのまちがえじゃないかとかおもわずに。自分の問題を認めるのって勇気がいる。この勇気ってかっこいいとおもう。認めることで、すでに、なおりへの扉のドアは少し開き始めているって思う。

[18. ゆりりん]

ゆりさ職場で同じ職場の人から一緒に、ご飯食べに行かないて誘われたのねでね計画を立てるんだけどゆりの本音恐いて思ったこと（対人恐怖？）をその一人の子に言ったのね そしたら 気にする事ないて、大丈夫…て分かってくれたのその人 確信ないけどね
けど少しずつ本音言ったら人間関係よくなるかな？
ゆり頑張ったよ いい子 こんなコメントでいいかな？書かない方がいい文が分からない？？
ゆり コメントに自信ないから恐いんだ 裁かれるのが恐い 責めないで
だからゆりがコメントしてるて知ってる人やだ コメントできなくなりそうで…ゆりの本音。

[19. エビちゃん]

ぶらざあさんへ、私は今日ある人から言われないコメント受けてポイポイ謝っていた。そしたら胃が痛くなった。私はその人にはコメントしてなくて勘違いされていた。なぜかすごく責められた その人以上に私は謝ってる自分がなんで謝らないといけないの？って思っていた、本来私が謝るべきではなかったその人に気を使い過ぎてつかれてしまって胃が痛くなった 本音トークしてなかった 最初に病気だと言われたから言えなくされた。

[20. ﾎｸ]

環境を変えても…というのはかなり実体験あります。何度か引っ越したけど新しい環境が余計ストレスになったりねξ

勿論海外に行くことで「旅の恥はかきすて」状態になってどんどん自分を出せる場合もあると思う。きっかけにはなりうるけど治療にはなりえないってとこかな。

[21. エビちゃん]

ある人から私のコメントについて昨日否定や責めがあった。前から「あなたのこの部分のコメントは？」と答えられない質問ばかりされて訳の分からない言い訳されて 私はこのBlogで本音を出していてでも、コメントにはルール守りながらしていたのにコメント内容までチクチクされたらホントいやになるよ！何をこの人は私に言いたい訳？私が何悪いコメントした訳？って言う前に素早くこのBlogから去って行った 何なんだよ！！

[22. Kelly]

ゆりちゃん、エビちゃん、コメント書いてるの、とってもすごいことだと思うよ。だって結構勇気いるよね。ここで、知ることができて、うれしいよー。ありがとう。
誰も裁かない、責めないよ〜☆
エビちゃん、責められるとつらいよね。でもルールは裁かない教えないってのもあるよ。だから大丈夫だよ。これからも書いてってねー。コメントに対して返事できないときもあるけど、でもちゃんと読んでるんだ。これから私ももう少し書こうかなー。

[23. エビちゃん]

Kellyさんへ、コメントありがとう。でも、今はあまりにする気分無い。激減したと言った方がいいかな。このBlog知ってﾙｰﾙ内でコメントしてもそれに対していわれのない関係無い事までチクチク言われてしまうといちいちコメントするのに何回も考えしまう自分に疲れたし、本音でコメントできなくなった ここで対人恐怖症に逆になったのか元々あったのが悪化したのか？とにかく前ほどコメントする気持ちは無いよ。。。

[24. エビちゃん]

私は特に病気ではないけど、このBlog知って 仲間とかｺﾐﾆｭﾃｨの場を求めていたから投稿した。でも、やはり傷つくならしたくないと感じたよ。見てるだけで特にいろいろコメントして特定に宛ててコメントしてなくても勝手に相手が反応した事まで私は責任追う義務は無いと思う。

[25. ゆりりん]

Kellさん ありがとう コメントするの勇気いるんだよね 凄い。

ゆりコメントのルールで裁かない 責めない　教えないの他にコメントのルールあるなら教えてちょ誰でもいいからさ

[26. エビちゃん]

kellyさんへ、私は三つのﾙｰﾙについては知ってます。コメントはしたい時に自分の意思でします。したくない時にはしません。だからコメントありがとう。でもね、したくない時はしません。 教えて欲しい時は 「教えて」とコメントしてます。 だから 私のコメント読んでくれていてありがとう。そういうKellyさん 参加されたらどうかな？ 返事された方が逆にこちらとしてはうれしいけどぉ〜(^O^)

[27. エビちゃん]

kellyさんへつづき、携帯からなので一気に後れません理解下さい。訂正があります、私は対人恐怖症ではないと思います。店員してましたから。今はお店無くなったからしてませんけど…。ですからそこだけ訂正させて下さい。今まで知らなかった世界でいろいろな人のコメント見させて貰ってます。コメントもさせてもらいましたけど、私としてはちょっと嫌な思いをしたから、考えたいですと言う気持ちですね 今は！では〜。。。

[28. Kelly]

えびちゃん、正直な気持ちありがとう。私もえびちゃんと同じ。記事を見て、あぁー書きたいって思ったときに書いてるよ。自然な反応だよね。だから書きたいと思うときと、まぁいっかーって思うときもある。それでいいよねー☆
自分の素直な気持ちを書いただけで非難されたんなら、エビちゃんは悪くないんじゃないかな。
私もそういうときが一回あったからちょっとつらかった。傷つけようとして言ってないんだもん。
でも素直な気持ちでいいと思う。そういうコミュニティだもんね。
コミュニティがほしいって気持ち、わかるよー。そういう気持ちで来ているみんなにとって、ここがそういう場所になってくといいね。お互いにお互いが必要だもんね。


ゆりりん、服部さんが色々ルールを書いてくれたときがあった気がするけど、それを見てみたらどうだろうかな？いつのだったか忘れてしまっているのでどこのページが忘れちゃったよー。ごめんちょ！

[29. たこ]

村本さん、いよいよわたしもここに来ました！
今回のテーマは、わたしも参加できると思いましたので。

欧州在住14年です。
”潜在的引きこもり”は、日本を脱出しても治りません。

ずっとずっと苦しかった。
優しいパートナーと結婚してもまだ癒されなかった。
その当時は苦しかったこと、自分で認められず、臭いものに蓋していました。
でも、現パートナーに『蓋開けてごらん』って背中押されて恐る恐るあけました。
問題点がそこに渦巻いていた。

[30. たこ]

それ、始めに、認めて。
その次に、その問題の原因を追究し続けました。
ほんと、この過程は反吐が出るぐらい苦しかった。
でも、その原因を見つけて。
そして、村本さんの記事、ジョシー＆インディの記事読んで、

とうとう癒されました。
40数年かかりましたけど、
わたし、ようやく自分の足で立ち上がれそうです。

また、わたしの経験が必要なら呼んでください。
毎日、来ていますから。。。