「死んだら愛してくれる？」 ｂｙとも

みんなお久しぶりで〜す。

ここ２週間くらいいろいろと忙しくて

ブログ休ませてもらいました。


この間はいとこの結婚式で

アラバマ州へ行ってきたんだけど

わたしの住んでいる

イリノイからアラバマへは

ケンタッキー州とテネシー州の

２州を通っていく。

そして途中寄ったテネシーのスタバに

なんと！わたしは財布を忘れてきてしまった。

それもアラバマに着くまで

気づかなかったわたし


クレジットカードはもちろん

グリーンカードと

ＳＳＮ(ソーシャルセキュリティーナンバー）

が入っていた。

どちらも悪用される可能性大。

でも、ちゃんと店の人が見つけて

取っててくれました〜〜〜〜。


そんなハプニングもあったけど

今日の続きはアラバマへ行く途中に

車の中で聴いたラジオの話です。



では、下２つクリックよろしく〜

Comments

1. Posted by 槍まくり寛助    September 17, 2007 15:13

こんにちは、大阪今日は快晴＾＾夏のような青空です
秋本番は、当分おあずけです
こちらは、台風くるのかな〜〜〜
今日ももりもり応援してるやんか〜〜
村クリよろしくお願いします
村ポチしたよー

2. Posted by ゆりりん    September 17, 2007 15:13

読んでて辛くなった。
死んだら愛してくれる
また読んでコメントしょとまとまらないことは゛

3. Posted by やすよ    September 17, 2007 15:36

ともの久しぶりの記事だぁ。ありがとう。
とっても、ともらしさが溢れてて、あったかいよ。
私も、そのオンナのコの気持ちは、分かってもらいたかったんだと思う。
みんな、愛されたいし、愛したいんだ。。。

4. Posted by 花凜    September 17, 2007 16:10

とも〜お帰り
記事が更新して、とも発見！でﾃﾝｼｮﾝUp
ｱﾒﾘｶってすご〜く広いらしいね。州を2つって事は日本で何県分ぐらいなの？

記事だけど経験ある想いだよ。私が消えたら、、、ってよく思ってた。
死んだら愛そうにも愛せないだろうけど、消えたら事あるごとに思い出してもらえる。って思ってた。

ん、、書いてみると淋しい人生送ってきたんだなと虚しくなるよ。

5. Posted by おばぁ    September 17, 2007 16:23

＞「自殺したい。　死んだらみんな…省略…」

この言葉を自分の気持ちに置き換えてみた。
「神様が赦すなら、今すぐに自殺したい。
おいらが死んだら、家族みんながおいらの事で喧嘩しなくなり幸せになる。
そしていつの日か、おいらの存在を忘れてくれる。
みんなありがとう。バイバイ」

6. Posted by たくちゃん    September 17, 2007 16:28

まず最初の女の子のメッセージで涙が出たよ…

僕だったらなんて声かけるだろぉ…

気持ちは分かるけどどぉいうケアしてあげたらいいかわかんないな…

7. Posted by gako    September 17, 2007 17:08

こんにちは。本当に自分の気持ちを誰かにわかってもらいたかったんでしょうね。私は結婚して、時々思っていたのは、「私が死んでもきっと誰もが私の存在をすぐに忘れてしまうに違いない」という思いでした。「夫は死んだらあいしてくれるだろう」とは思えなかったし、今も思えないです。でも、最近、それでも生きて自分が何かできることがあるのならそれをしたいと思うようになりました。生きていくのはつらい。でも、この女の子が生きてくれたらいいなと心から応援します。

8. Posted by ako    September 17, 2007 17:36

ともさん、こんにちは。
「死んだら、愛されるかも・・・」このことばを見てドキッとしたよ。
私が過去に起こした行動にはこんな意味も含まれてたんだって。
未遂後、家族や彼は、私を腫れ物に触るよう扱った。いつもより大切にされている様な感じで、嬉しさもあったけれど、私の本当に求めてたものではなかったんだ。
治療をはじめて、本当に愛されるってことやっと少しわかって、今の記事も読んで、見ないようにしていたココロの中一部分みちゃった・・・って感じ。でも、今悪い気分じゃないよ。
どちらかというとすっきりしたよ。

9. Posted by そのこ    September 17, 2007 17:56

はじめまして。初コメントです。死にたい気持ち、私もよく頭にうかんできます。喪失感から立ち直れない今、絆をどう作っていったらいいのだろう。うらぎられても当然なことをしておいて、なぜ私は傷ついているのか。答えのない考えをいつも考えていて、疲れています。みなさんはどうですか？どうやったら喪失感、孤独から解放されますか？

10. Posted by 12345    September 17, 2007 18:40

その女の子の気持ちはわからないでもないし、私もたまーにそういう思いを感じるときもある気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも・・私、この子とは関わりを持ちたくないなあって思った。　　　　　　　だって、面倒臭そうなんだもん。

11. Posted by たいちゃん    September 17, 2007 18:52

う〜ん
死んだら・・・「自らの死」って特別な状況なら、特別に扱ってくれるかも、ってことなのかな。もしそうなら、自分もそう考えることあったなぁ。

12. Posted by 12345    September 17, 2007 18:59

>>10のことは本音なんだけど、でも投稿したあとなんか罪悪感出てきた。
なんか皆のコメントみてたら、「私悪人みたいだー」って。

13. Posted by 花凜    September 17, 2007 19:18

12345さん
面倒臭い気持ち、正直でいいと思う。
私も普段の生活の中で、この人と関わったら面倒臭そうだし、巻き込まれそうと思うと距離を置く、をしょっちゅうしてる。

たまに罪悪感もあるけど、治りたいし自分を守るためにやってる。
今はそれのほうが大事だと思ってるよ。
って、私が答えるなってね(^_^;)記事を書く人以外の人に話しかけるのは遠慮があって、なかなかできないけど、声かけてみたくなったので書いてみた。
驚かせたらｺﾞﾒﾝね。

14. Posted by 小百合    September 17, 2007 19:34

読んでいて切なくなった・・・。
日本だけじゃないんだね。

１２３４５さんへ
正直な気持ちが書けるなんて素晴らしい事だと思うよ。
「関りたくない。面倒だ」って１２３４５さんが思った事だもん。誰も責めないよ。正直だな〜って私は思ったよ。正直に書ける事が羨ましいとも思ったよ。

15. Posted by キャンディ    September 17, 2007 20:34

ともさん，今日の記事とってもつらかったよ。それはね，自殺した父親にずっとくるしめられてきたから。
わたしは逆にどうしてあいしてくれなかったんだろうってずっとおもっていたから。そして，私は絶対どんなに苦しくても自殺してはいけないとおもうんだ。大好きな人に会えなくなるし、ずっと苦しめてしまうから。でもとってもわかるよ。消えてしまいたくなる気持ちか゛。
でも今ともさんのこころが透明にすきとおってみえるよ。私もそんなふうになりたいな。

16. Posted by そのこ    September 17, 2007 20:42

さっきは変なコメントでスミマセン。話がそれてましたね。きをつけます。

17. Posted by 12345    September 17, 2007 21:11

>>花凛さん
面倒くさいって気持ちもアリでいいんだね。
私は花凛さんとは逆で、普段の生活では「面倒くさいけど、ここで面倒くさそうにしてたら人から悪く思われちゃう」って正直に出来ないんだあ。
だから、すごく疲れるよ〜。

"記事を書く人以外の人に話しかけるのは遠慮があって、なかなかできないけど、声かけてみたくなったので書いてみた。
驚かせたらｺﾞﾒﾝね。"
私は花凛さんと喋ってみたかったから、嬉しかったよ!ほんとだよ!


>>小百合さん
気持ちを受けとめてもらえてなんだかホッとした〜。
私、このブログでは正直者になろうと思うんだ。
でもまだ「こんなこと投稿したら、どう思われちゃうかな」って心配しちゃうことがあるから、こうやって受けとめてもらえるとホッとする。
小百合さんのコメント、嬉しいと感じた。

18. Posted by 花凜    September 17, 2007 21:33

12345さん
よかった〜ちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷしてた

普段は正直な態度できないのに、ここでは言えたって凄い事だと思うよ。
本当は面倒臭いんだって気持ちは本音中の本音だよね。その本音を大事にしてほしいなぁと思ったよ。

治療の場でも本心を言うと誉められたりするから驚くけど、ここも認めてくれる場で驚く。けどホッとしたりする。

うっ今日はここで人と話せて気持ち落ち着いてきたぞ息子と話せそう
この場と、ここの人達に感謝。

19. Posted by 小百合    September 17, 2007 21:39

１２３４５さんへ
何だか照れくさいな〜（＝＾＾＝）
ここでは、私も正直に書く様にしているんだ〜一緒に正直な思いどんどん書いて行こうよ！！
「こんな事投稿したら、どう思われるかな」と心配しちゃう気持ちわかるよ！！私も同じだもん（＾＾）

20. Posted by 3105    September 17, 2007 22:11

その、ラジオの子の気持ちすごくわかる。
日本ではよく「死んだら仏」って言うし、実際死んだ人のことを悪く言うことは滅多にない。
私もよく思った。「死んだら愛してくれるのかな」「死んだらさすがに「ああ、あの子かわいそうだったね」って言ってもらえるのかな」
「死んだら私が苦しんでたことをわかってもらえるのかな」
それで本当は正直に言ったら私は死のうとしたんだ。
でも運悪く死ねなかった。
死のうとしたのは神さまごめんなさいだけど、死ねなかった。
今でもどうしてあの時死ねなかったんだろう!って思うことたくさんある。

（続く）

21. Posted by 3105    September 17, 2007 22:12

（続き）
ただ、死ねなくて気付いたことがある。
死ねなかったから私は今、人に、自分は「愛してるよ。」「大好きだよ。」「あなたが必要だよ。」って言うことができる。
私は欲しかった言葉、今でももらうことなかなかないけど、少なくとも私は人に向かって自分の言ってほしかった言葉を語ることはできる。
だから、今はまだ生きてる−生かされてる。その言葉を語るために。

と思ってるんです。

22. Posted by ゲリラ男    September 17, 2007 22:16

弱者は、強者にはない強力な武器があります。その本質さえ見失わなければ負けることはありません。

23. Posted by ユミ    September 17, 2007 22:34

がーん。
この記事を読んだら思い出した。
ぐーっと苦い思い。
みんなに嫌われて、居場所のない私は「死んだらその時だけみんなは私のことを思い出してくれるのではないか。」それだけの時のために私は死にたいと強く思っていた。

そのわずかな時間のために死んでもいい。死ぬことは価値があると思っていた。


思い出したよ。

24. Posted by hana    September 17, 2007 22:36

私も今日の題名見てドキッとしたな。私は大切な夫を急な病で亡くしたばかりで、まだそのこと見れないけど、たまにふっと来た時、つい自分を責めてしまったりしてしまう。もっとこういう奥さんだったら主人はもっと幸せな人生歩んで、長生きもできたんじゃないかとかね。バカみたいだけど､､､。
しっかりしなきゃ｡｡主人の分も生きてかなくちゃ。人生はあっという間なんだからね。

25. Posted by よよ    September 17, 2007 23:16

私もmailを送ったﾘｽﾅｰの少女と同じことを10代の頃から何度も繰り返し考えていたよ。
ﾘｽﾅｰの少女は、DJの言葉を聴いてくれたかな？
とても辛い状態なんだろうね。

胸がｷｭﾝとしたし、反面文章にして誰かに伝えたいと行動した勇気は凄いね。

辛いのに辛いと言えず、自分の気持ちを抑えてる人は沢山いるものね。

辛いって分からなくなってる人も沢山いる。

こんなの嫌だ！
辛いよ助けて！
困ってるの
と身近で言える人が一人でも居れば安心するのに…

我が子がね、最近ママ私困ってるの助けて！って言えるようになってきた。
言うまでに時間がいる時もある。
でも、言えるって嬉しい事なんだ！と話し終えた我が子の笑顔が教えてくれる 話の内容を正直考えると心配になるし私も不安になる。
生きるってそうやって1つずつ向き合っていくんだものね。

26. Posted by chie    September 17, 2007 23:30

私も、死にたいと思う事があります。
友達といても、家族といても、楽しいはずなのに…。ふと「早く死にたい」とか「消えてしまいたい」と思ってしまう自分がいます。
それは、ものごころついた頃からだったような気がします。
なぜなのか判らなくて、そんな時にこのブログに出会ったんだ。
そして、判った事…。
良い子にしている時じゃなく、どんな私でも、受け入れ欲しかったんだ。受け止めて欲しかったんだ。

27. Posted by とも    September 18, 2007 10:45

コメントの多さにビックリ

＜槍まくり寛助さんへ＞
大阪は夏みたいなんですね〜。こっちは秋っぽくなってきました〜。

＜ゆりりんへ＞
この記事、辛くなっちゃったみたいだね。。。何か思い出しちゃったかな？

＜やすよさんへ＞
こちらこそ、ともらしさが溢れてて、あったかい、って言ってくれてありがとう〜！

ほんとみんな愛されたいし、愛したいよね。

28. Posted by ユミ    September 18, 2007 10:57

そのこさん

全然記事と関係のないことを話しているわけじゃないし、謝らなくていいよ！！！

みんなどうしていいかわからなくて
ここにくれば何かわかる気がして来ているんだから心配ないよ。

リラックスして〜。

29. Posted by とも    September 18, 2007 10:58

＜花凛へ＞
ただいま〜〜！！お帰りって言ってもらえるのは嬉しいね〜
日本で何県分かはわかんなけど、うちからアラバマまで450マイル。Kmに直すと720Kmくらいらしい。

花凛も彼女と似た気持ち持ってたんだね。わたしも消えたい想いあったなぁ。

＜おばぁへ＞
家族のこと苦しいよね。おばぁ辛いね。。。

30. Posted by とも    September 18, 2007 11:05

＜たくちゃんへ＞
わたしも考えてみたけど、かけてあげる言葉見つからなかった。目の前にいたらただ抱きしめてあげたいなぁって思ったよ。

＜gakoさんへ＞
生きているのがつらいっていう気持ちわかります。 gakoさんの中にもきっといろんな葛藤があるんだろうね。。。記事の女の子きっと思いとどまってくれたんじゃないかなぁって思います。なんかそんな感じがします。。。

31. Posted by とも    September 18, 2007 11:17

＜akoさんへ＞
未遂したんだね。辛かったね、、。
わたしも未遂まではいかなかったけど一歩手前までいった事がある。
akoさんが生きててよかった。
ほんとの愛に出会えて良かったね。わたしも嬉しくなったよ。^^

＜そのこさんへ＞
初コメントありがとう〜！嬉しいよ〜。

＞どうやったら喪失感、孤独から解放されますか？
わたしはありのままが受け入れられ理解される体験をしたら寂しさや孤独感がなくなったよ。。。
そのこさんのコメント全然変じゃあないよ。何書いてもいいよ〜。^^
またコメントしてね。

32. Posted by とも    September 18, 2007 11:31

＜12345さんへ＞
花凛や小百合ちゃんに受け止めてもらって気持ちわかってもらって良かったね。^^
ほんと正直な気持ちでOKだよ〜。

＜たいちゃんへ＞
たいちゃんも似たような気持ちがあったんだね。特別に扱って欲しいっていうのもわかるなぁ。

＜小百合ちゃんへ＞
小百合ちゃんって呼んでいいかなぁ？
アメリカ人は日本人よりは気持ちを言えるからまだいいかもしれないけど、みんな愛を求めてるなぁって思ったよ。

33. Posted by とも    September 18, 2007 11:46

＜キャンディさんへ＞
お父さんのことは苦しいね。辛かったね。本人も辛いけど残された人達もほんと辛いよね。
みんなにいのちを選んで欲しいね。。


＜3105さんへ＞
3105さん苦しかったね。死のうとしたことがあるんだね。辛かったね。
3105さんが生きてて良かったよ〜。
わたしも愛を流せる存在になっていきたいな。。。

＜ゲリラ男さんへ＞
強力な武器ってなに〜？
弱さを分かってる人は強いよね。

34. Posted by とも    September 18, 2007 12:11

＜ユミさんへ＞
苦い思い、思い出しちゃったんだね。ユミさん辛いとこ通ったね。
＞死ぬことは価値があると思っていた。
ユミさんも寂しかったね。。。

＜hanaさんへ＞
旦那さんを亡くしたばかりなんだね、、。辛いね。でも、自分を責めないで。。。

＜よよさんへ＞
よよさんも同じ気持ちがあったんだね。
＞胸がｷｭﾝとしたし、反面文章にして誰かに伝えたいと行動した勇気は凄いね。
そうだね。言えるのはすごいことだよね。誰にも言えずに苦しんでいる人たちも沢山いるだろうね。

よよさんの子供ちゃんが気持ち言えるようになってきて良かったね。^^

35. Posted by とも    September 18, 2007 12:15

＜chieさんへ＞
気持ちわかるよ。わたしもずーっと小さい時から死にたいって思ってた。その感情は治療受けてわかった。

そのままの自分を、ありのままの自分を愛して欲しかったよね。

36. Posted by mojot    September 18, 2007 12:32

１度目に読んだとき、自分にはあんまり関係ないかなぁ〜と思っていたのですが、ふとした行き違いと誤解から、いますごく「孤独感」というものを感じていて、そんな中でこの記事を（※２度目に）読めて、良かったです..。
ともさんの“かけてあげる言葉見つからなかった。目の前にいたらただ抱きしめてあげたい”“ありのままが受け入れられ理解される体験をしたら寂しさや孤独感がなくなった”っていうコメントを読んで、フーッと力が抜けていく気がしましたぁ〜。
ありがとう･･！

37. Posted by miki    September 18, 2007 16:26

＞だから誰かにわかって欲しくて、
聞いて欲しくて、理解を求めて、ラジオ局にメールしたんじゃないかなぁ、、、。


うん、私もそう思う。
「愛されたいよ」って多くの心が叫んでいるね。切ないね。

38. Posted by 小百合    September 18, 2007 21:27

あっ！そう言うば・・・始めましてでした・・・。
はい！小百合ちゃんで　お願いします＾＾
ココでは、本音言おう〜ってしているって言うか訓練みたいにしてる。。。でも・・・日常生活になると・・・言えないのよね〜。。。

39. Posted by とも    September 18, 2007 23:29

＜mojotさんへ＞
コメントありがとう。
力が抜けていったんだ〜。わたしも嬉しくなりました。^^

＜mikiさんへ＞
ほんとだよ。多くの人たちの心の奥が「愛して！」って叫んでるね。


＜小百合ちゃんへ＞
小百合ちゃんでOKね〜。了解〜。
本音を言うって勇気がいるよね。
わたしも前に友だちと本音言う練習しよう！って言って始めたんだ。意識するのとしないのとでもとても大きいよね。

40. Posted by 花凜    September 18, 2007 23:38

うっ地図見てみる。
なんせ先日までｲﾀﾘｱをｱﾒﾘｶと信じていた地図おﾊﾞｶさん。
日本地図ならちょっと自信あるんだけどなぁf^_^;

ともも、以前はそんな気持ちがあったんだね。そうだよね、、今は回復してるけど辛い時期もあったんだよね、、、。消えてたら出会えなかったし話せなかったね、、、。
消えなくてよかった貯金になる出会い。ん、、、、出会えるんだな生きていれば。生きている、か、、、。
何故自分は死ななかったんだろう。なぜ生きてしまったんだろう。
ただ助けてほしかったからなのか。
いや、私が死ぬ必要ないと思ってたんだ。死ぬのは自分じゃなく私を傷つけた人だって思ってたんだ。

、、、私、鬼な時期があった事を書きながら思い出したよあの、、会話したいけど、一人言みたいなのしか書けなくてｺﾞﾒﾝ。

41. Posted by とも    September 19, 2007 00:08

＜花凛へ＞
出かけようとした時に花凛のコメント発見！最後の部分読んでて花凛ってかわいいなぁって思ったよ〜。

わたしも鬼の時期があったよ。復讐心みたいのもね〜。いじめられたりからかわれたりしたことあったしさ。

ところでわたしも地理だめなんだ、実は。花凛と逆でわたしは特に日本の地理がだめ。日本人なのにね〜（笑）。

では、これからちょっくら出かけてきます。またね。^^

42. Posted by 花凜    September 19, 2007 08:57

ともおはよう。
やっぱあったのね復讐心。私いーーーっぱい持って歩いてた時期があって、その頃は刺されても死なない自信まであった。

返事読んでﾎﾟﾝと浮かんだのが、うわぁ同じような気持ち持ってたんだっ嬉しい！だったよ。
今まで自分より人のほうが辛いんだ、人のほうが可哀相なんだ、だから私は自分を可哀相とか思っちゃいけないと生きてきたのに、返事読んだらそう思わなかった。

うまく言えないんだけど、ともに対して可哀相とか思わなくていいんだ、この人は私と違う世界にいるから私は私を騙さなくていいんだ、、と言うか、、。
それと、一個自分の気持ち発見した。Mikiの記事が自分もそうだったんだと気がつけた。

あと私ﾍﾝﾃｺさんだけど、たぶん全部OKなんだよって言ってくれる存在があると思わせてくれてありがと。そんな人達が、ここにいてくれるから働けてたりする。

43. Posted by ゆりりん    September 20, 2007 00:10

ゆりも死んだら愛してくれるて考えた時期があったの
寂しくて辛くて愛がどこにあるのか解らないそんなとき 死ぬことによって愛が見えるて思ったときもあった（変な文） きっと女の子も愛されているていう実感が欲しかったんだと思う ことばとかハグとかさ
上手く言えないけどこんな感じ
最初に読んだときとｺｺﾛがちがってうまくことばにできゅない☆
あっともコメント気にかけてくれて嬉しかったよ

44. Posted by そのこ    September 20, 2007 17:31

ともさん、ユミさん、コメントありがとう。なかなかブログをマメにチェックしてなくて、今、見てびっくりしてます。いつか、わたしもそんなふうに、不安から解放されたらいいなー。あったかい人になりたいな。

45. Posted by ユミ    September 20, 2007 21:13

そのこさん＞うん。なりたいね。