「アンタなんかにできるわけない。」くやし〜〜〜！

「アンタなんかにできるわけない。」

　　　　　　くやし〜〜〜！

　　　　　　　



Tは保育士として、



傷だらけの三歳児を相手に一年がんばった。



離婚家庭の子ども、


母親が鬱病の子ども、


別居家庭の子ども、


習い事ばかり強いる母親の子ども、


誰も先生のいうことを聞いてくれなかった。




先生が叫んでも、みんな自分の好きなことをしている。


集団行動なんか取れやしない。


運動会は大変だった。


園長が市役所関係者の手前、恥をかきたくないので、


特別に圧力がかかってくるからだ。






そんな中で、強気の園長とある先生は、


激しく怒って子どもを従わせればいい、と言う。



そんなやり方はTの教育方針から外れる。


子どもたちひとり一人のココロと向き合いたいからだ。


もう少し健康な家庭の子どもが多い他のクラスと比べれば、


集団行動に置いてひけをとるが、


自分のクラスの初期に比べれば大きく変わった。




でも、園長たちは評価してくれない。


教育方針がまったく逆だからだ。


現場はジョシーブログ的教育方針と


　　　全体主義的教育方針との戦いの場だ。






来年のための話し合いのとき、


「T先生にできるはずがないよね。」と言われ、


怒りが込み上げて来た。そして戦った。。。。


・・・どんなに説明しても


彼らは理解する能力を持っていなかった。





「アンタにできるはずがない。」、、、、


Tがこの言葉に特に反応する理由はこれだ。





子どもの頃から、母親が何度も繰り返して


「アンタにできるはずがない。」


「アンタは何をしても成功しない。」


「アンタがうまくやれるはずがないでしょ。」


「アンタにできたら、地球がひっくり返るわよ。」


、、、、、、なんて言って来たからだ。




そんな言葉を聞きながら


Tは悔しい気持ちでいっぱいになった。


そして、かく戦った。





社会に出てからも、


Tは支配的な人に対して戦い続けている。


どの先生も園長に物が言えないが、


Tだけは、はっきり物を言う。逃げない。


園長からは恐れられている。


でもほんとは自信がない。


仕事の中で緊張する。






こう言う場合、


満たされていない子どもが裏に隠れている。


　　　　　　　　　　　手記：ジョシー




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Comments

1. Posted by makoto    February 11, 2008 17:37

でもほんとは自信がない。
仕事の中で緊張する。

こう言う場合、
満たされていない子どもが裏に隠れている。


↑ジョシーさんでもインディさんでも、見ていらしたら、教えてくださると嬉しいです。

共依存が無くなると、支配的な人に自分の主張をしても緊張したり、また支配的な人に批判されても、深く落ち込んだりしなくなるということなんですか？そうなったら、とても嬉しいけれど、今の自分からは想像が出来ないので、希望をこめて質問しました。



今日の記事のＴさんの戦う姿
勇気付けられました。感謝です！

2. Posted by 雪    February 11, 2008 17:46

Tさん良くがんばった。
Tさんはできるよ。成功するよ。うまくやれるよ。
お母さんたちへ・・・
育児は何より大変な仕事だと思う。
でも子供を否定するのはもうやめて。
否定された時の子供のびっくりしたような傷ついた顔を見て。
私も小さいこども連れたお母さんにもっと優しくしようと決めたよ。

3. Posted by 雪    February 11, 2008 18:06

全部のお母さんを否定するようなｺﾒﾝﾄしてしまってごめんなさい！いやな思いした人がいれば
謝ります。
あせってｺﾒﾝﾄしてしまって反省です。

4. Posted by とくめい    February 11, 2008 18:57

今丁度、また改めて支配的なﾘｰﾀﾞｰとの関係で心が壊れそう。先週くらいからその場に行くと緊張がひどくなるようになり、昨日はでかける前に心の拒否反応が出て、何年か前はこれがひどくなってﾊﾟﾆｯｸ症状が出たので、またぶり返すのではとすごく不安で自傷したい気持ち｡｡｡つらいな｡｡｡
圧迫かけられない安心して生きられる場所、幸せに生きていける場所が欲しい。中の子超ピ〜ンチ｡｡

5. Posted by とくめい    February 11, 2008 19:09

今丁度、新たな支配的なﾘｰﾀﾞｰとの関係に直面して希望を失いかけてる。先週くらいからその場に行くと緊張が強くなるようになった。昨日はでかける前に心が拒否反応が出るようになった。以前はこれが長く続いた後、ﾊﾟﾆｯｸ発作が出るようになってしまった。また同じ事になったらととっても不安で自傷したい衝動が来てしまう｡｡｡支配的な人がいない、安心して幸せに生活できるところが欲しい。もうだめだ私（泣）。ここだけが唯一の希望。。

6. Posted by ふかつ有亮弼    February 11, 2008 20:45

心に傷を抱えた子供が増えているという現実。

しかし、なぜ、母親、母親で、父親の話があまり出てこないのでしょう？

確かに直接育児をするのは母親が多いと思います。

でも！、と思ってしまいます。

一昔前、核家族がまだあたり前だった日本では、食卓に「お父さんの席」「お父さんの座布団」という存在がありました。

たとえ父親が仕事でいなくとも、姿なき父親の姿に一喜一憂する子供が当たり前でした。

母親に叱られて塞ぎ込む子供を慰める父親。

母親に反抗した子供を諭す（時には激しく叱る）父親。

父親がいるから、母親と子供の関係が成り立っていたと思います。

母親一人で育児に奔走し、結果しわ寄せが子供に及んでいるのが現実なのであれば、それは父親の責任と言っても過言ではないのではないでしょうか。

育児に苦戦する母親を見てみぬふりする無責任な父親が減ることを願ってやみません。

7. Posted by ふかつ有亮弼    February 11, 2008 20:58

ちょっとジョシーさんの記事から脱線した内容になってしまったかもしれません。

でも、ジョシーさんが危機を感じられている子供の問題。

僕は、日本人の家族観の変化と、自分の人生を優先する無責任な親の増加が関係していると思っています。

これ以上、つらい思いをする子供を増やさないためにも、自分の人生をしっかりと歩むことができる子供をひとりでも多く生み出すためにも、「家族」について、今一度考えるべきだと思っています。

Ｔさんのような気持ちで家族と向き合うことのできる親（対子供だけでなく、対だんなさん、対奥さんも）が増えるといいですね。

8. Posted by Josie    February 11, 2008 21:29

mokotoへ。
潜在的ひきこもりの人は共依存だけど、ACの場合共依存度はそんなに高くない。
質問は共依存に関してだから、潜在的ひきこもりのケースで話すと、潜在的ひきこもりはほんとうの自分が奥に隠れていて、その自分は共依存じゃない。だから見つけた自分とアタッチメントを深く築くと自分を持った共依存のない人になるよ。つまり、makotoが書いている人にね。希望があるんだよ。

9. Posted by Josie    February 11, 2008 21:38

ふかつ有亮弼へ。
父親の存在は非常に大切。
もちろん母親の方が子どもといっしょに過ごしている時間が長いから、影響力はあるけど。
父親は子どもに正しい生き方と保護を体験的に提供する必要がある。

10. Posted by 花凜    February 11, 2008 22:21

子供を愛したいし理解したいけど出来ないんだよね、、自分がされてない事が。された事しか。

だからね、Tさんみたいに外部の人が親の機嫌とりじゃなく、子供の事を考え子供の傍にいてくれるのが、治療している身として本当にありがたく思う。

親以外からも愛は貰えるって言うけど、息子は今親以外の大人から少しずつ愛を分けてもらってる。私一人じゃ私と同じﾚﾍﾞﾙで傷ついてると思う。一人でも子供の側に理解して愛をくれる人がいる事は、子供のためになるし、それに気がつけたから前より私も治療に専念できてると思う。

治療には子育てには周りの協力って必要。任せれたり認めれる自分がいないと成り立たないけど。
あと、ﾀｲﾄﾙに似たような何かが自分にもあるなぁとﾎﾞﾝﾔﾘ。。。

11. Posted by 花凜    February 11, 2008 22:29

ｼﾞｮｼｰ、その父親の話し今度記事にしてほしい。
父親不在がどんな影響を及ぼすか、対策方はあるのか色々と聞きたい事があったりするから。

12. Posted by makoto    February 11, 2008 23:46

josieさん、教えてくださってありがとうございます！（＾＾）そうか、今回はアダルトチルドレンのことがメインの記事でしたね。ごちゃごちゃにしていました。希望があるって言葉、とても励みになります。本当の自分に出会えたら、とっても嬉しいと思います。想像出来ないからこそ、今までに感じたことの無い喜びを感じる気がします。このブログが僕の希望です。あってくれて、本当にありがとう。

13. Posted by ゆりりん    February 12, 2008 00:41

タイトルに反応。
親がなんでもしてしまう、親がゆりにわできなぃと思ぃなんでもしていたから…　
ゆり、子供好きだからお買い物してるときにふっと子供達と目が合うかぁゆぃ　けど子供は知らないゆりでも何か訴えてるみたぃに子供がいつまでも見ている時がある　目と目の会話

14. Posted by ふかつ有亮弼    February 12, 2008 01:40

ジョシーさん、わざわざコメントして頂き、ありがとうございます。

無責任な父親の行動は、母親（妻）と子供両方の心に傷を与えうるということが、もっと広く認知されてほしいですね。

ひとりでも多くの人たちに、ジョシーさんの思いが届くことを、お祈りしています。

15. Posted by milk    February 12, 2008 01:48

自分にできないことを認めずに、隠してできる振りをしてると戦い続けることになるんだ〜。職場でも家庭でも、確かにどんなに頑張っても緊張状態で、自信にはつながらない。
こういう行動をさせてるのは満たされないこどもなんだ。親子関係も子供時代も影響あるのはわかるけど、何でこんなにたまねぎの皮がたくさんあって、裏とか奥に隠れているわけ？変わりたいのに変われない矛盾してる自分に最近すごく腹が立つけど、あたしは自分自身の成長さえ待てないんだなぁって思う。ほんとの自分でないときは、強引で押し付ける自己主張だし、心や気持ちを大切にできない、理解できないひどい人間。認めないことや隠すことは変化を妨害するし、自分にも周りにも益にはならないと思った。

16. Posted by ひろすぃ    February 12, 2008 09:38

おはようございます、ジョシーさんかな？
ひろすぃです＾＾
自分も満たされていない子供が心の奥に
潜んでいるような気がします。
自分も誰にでも自分の意見を言います。。
が、自信がありません。
自分の満たされていない子供を満たして上げるにはどうすればよいのでしょうか？？

17. Posted by よよ    February 13, 2008 00:36

私も親に｢よよには〜は向いてない無理だよ、出来ないよ｣とか｢お前には水商売しか出来ない｣って言われてた。
何の根拠があって言ってるんだ？
私ね、親の望む高校に行けない学力しかないって分かってるのに、受験せざる状況だったから試験受けたよ 見事に不合格だったけど私はあまり気にして無かったから、親や祖父母に泣かれた時は、何かひどいことしたのか？って悩んでまいった。
姉妹で同じ高校に行けるのが夢で自慢したかったらしい。
勝手な理屈だ。
親が思った高校に行かなかったから、後々までことある事に、金がかかるって言われてた。
じゃあ中退するよ。って言ったら、泣きながら高校にだけは出てほしい。だって。
どっちなんだよ。
勝手な親だったな。