遠回りが近道

子どもたちが最近流行のゲームをして遊んでいるのを

横から覗き込んで、ふと思う。


ピコピコピコ〜




「なっちゃんは１００００ポイントのダメージをうけた」

　　　↓　　　　　↓

「なっちゃんはさらにこんらんした」

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「なっちゃんはかいふくした」

　☆★☆★☆★


あ〜ぁ、

ココロの回復がこんなに簡単だったら楽なのになぁ〜



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「STAND〜立ち上がる選択」リポート

今回、私は好機を得て

大藪順子さんの講演会と写真展を

見に行く事ができました。



眼の色も国籍もバラバラな

性的虐待を生き延びた人達を見ながら、

私は悲しかったし叫びたかった。

怒りと何とも言えない苦い思いが胸を締め付けた。


書きたい事がたくさんあるけど、その中のいくつかをここに記します。




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心の基本的権利

「心の基本的権利」




共依存の私は無意識のうちにいつも期待していた。


「もしかすると今度は分かってくれるかも。」

と、愛をもらえない相手にいつも期待し、

以前失敗した同じ環境に身を置き

「今度こそ自分を守ってみせる」

と、また同じ失敗を繰り返した。



相手に対し、私はこうなの！って分からせる事に

疲れ果てて

気がついたらまた、大事な時間が費やされていた。






境界線内にどんどん侵入してくる人に対し

成す術無しの私はいつもどうやったら

この支配から抜けられるか？を考えていた。


そうやって考える事自体がすでにまだ支配下にあるってこと。

何回チャレンジしても同じ。

今度こそ・・・っていう淡い期待は

私の人生を縛っていて、

しかも本当の意味で自分が変われない原因だった。




期待をしないことはあきらめとは違う。

私には新しい揺るぎない絆がある。



絆ができると不思議と自分ひとりで決めてもいいと思える。

その人に変な期待しなくても、ちゃんと理解してくれるって

分かってるから。

信頼関係が人を自立させる。



金銀宝石で飾りたてたどんなに綺麗な言葉を並べても、

もうあの「家」には帰らない。


やり直しは新しい絆ではじめるから。



今度は自分で決めること、恐れない。

否定されずに

自由に意見を言えて、

しかもその意見を変えてもよくて

全部できなくても大丈夫で

自分で優先順位を決めてもいいって

本当に素晴らしいこと！


そんな心の基本的権利を守るために

またみんなにも守ってほしいから

今日もブログを書きました。





なっちゃん





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ともだち

「ともだち」



小さい時から今まで何回も転校してきたせいで

私には幼なじみがいない。

ずっと友達がほしかったけど

私の場合はただ単にさみしいから

依存する相手を欲してただけだったみたい。






ともだちってなんだろ？


ひとりでは抱えきれない荷物があって

あたふたしてたら

急に今まで会った事ない人が現れて

「一緒に荷物を持とう」と

持ってくれた。


見るとその人も他にもたくさん荷物を

持っている。


どうして、私を助けてくれるの？






「大変だね。がんばって。応援してるよ。」

という言葉だけでも、それで充分うれしい。



自分の弱さも

人の弱さも痛みも

知らないと

本当の意味で

人を励ますことはできないね。







本当に困った時に助けを求める人が

いる人は幸いです。





一緒に泣いてくれる人がいる人は

幸いです。




なっちゃん






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デスパレードな家族

「デスパレードな家族」




妻は浮かれていた。

久しぶりの友達とのランチ

子どもがやっと学校に行きだして、

自分の時間がやっと持てる。


ここ何週間かそれを楽しみに家事に育児に

がんばってきた。


前々日になって、うれしい感情を抑え切れずに

夫に言った。

「今度の土曜日、私出かけるからね」




なぜか一瞬の沈黙。

「だれとどこに行くの？」


ピンク色一色だった妻の心に黒い波紋が広がる。


そうだった・・・。

浮かれていた妻はすっかり忘れていた。



一体何の目的で、誰とどこに行くのか？

まるで自由の無い奴隷みたいに

家のご主人様に報告する義務がある事を。


いつもそうだった。

父も私がはじめてバイトする時、自分の気に入らない職種だったので

怒り狂ってジャマした。

社会人になって、新入社員歓迎会で遅くなるって電話した時も

電話口でこっぴどく怒鳴られ泣いたっけ。


みんな私が楽しく過ごそうとすると邪魔をする。

私が幸せになろうとすると、足を引っ張る。


でも、今は昔の私とは違う！

妻は何も言えずに相手に従ってしまい

暴れる感情を収めてしまう怖さを知っていた。



震える胸を隠しながら声に出した。

「どうして、そんな事いわないといけないの？」


「今までだってそうだったろ？俺もちゃんと言ってるし。

ちゃんと教えろよ。それが家族だ。」


すでに５分前のHAPPYな気持ちは消え去っていた。



これは家族なんかじゃない。

でもこういう家族関係しか妻も夫も知らない。


支配する側とされる側。

お互いな平等な関係になるなんてありえない。






「行く前に相手の名前と連絡先、書いておけよ」


。。。。私に自由はないの？。。。。。



振り払っても、振り払っても

纏わり突いてくる魔の手から逃れたい。


買い物に行く振りをしてその場を逃げる。

一人になれるこの時間が一番ほっとする。

そしてカウンセリングルームにいる時だけが

疲れた心を癒し、羽を休め、本当の自分に戻って

すべての鎧を脱いでもいい時間。


これがなかったらわたしはきっと持たないな・・・。

治療が進んだら

もっと力が沸いてきて

もっと自分の意見をハッキリ言えて

もっと自由な気分を味わえるんだろうか？



そんなことを考えながら妻は夕方のスーパーへ向かう

自転車のペダルをごぐ。








どうしよう？

晩御飯のメニューがまだ決まらない。





ｂｙ　　なっちゃん








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菜園にて

「菜園にて」


涼しくなってきたね。

夏も終わりに近づき

もうすぐ休みも終わりだね。

子どもたちとバタバタ過ごしたお母さんたち、

もうちょっとだね〜。

お疲れ様。

私ももうちょっとがんばるよ＾＾



うちは家庭菜園をやっていて

この時期だいぶ過ごしやすくなったので

今日も子どもたちを連れて雑草引きに行ってきたよ。

まぁ、子どもたちはあんまり乗り気ではなかったけどね・・・。



菜園は貸し農園なんだけど、借りてみて正解だったよ。

土いじりは心を癒す効果もあるんだって。


一番初めの土づくりの際に、

荒地だった土地を耕し

石ころだらけだったので

一個づつ石を取り除き

雑草を引っこ抜き

野菜が育ちやすい環境にするんだけど

これが結構重労働・・・・。


これって心の成長と似ているな、と思った。

始めに心の土壌に愛が入りやすいように

耕しておかないといくらいい種を蒔いても

肥料を与えても

うまく育たない。


そしてやっかいなのが雑草引き。

これも小さいうちに取り除いておかないと

気がついた時はちょっとや、そっとでは

抜けない大きな草になってる事がよくある。

問題があった時、すぐそこで手を打っとけば

痛みも少なくて済んだのに

放置してたばっかりに

見てみぬ降りをしてたばっかりに

今になって処理するのに

時間と手間が数倍かかってしまう状態・・・。



忍耐と前向きな姿勢でこの問題に

今向き合ってます。




菜園で作業しながら

雑草を引きながら

今日もそんな人生の教訓を学んでいる

私でした。



時間と土地があれば家庭菜園、オススメです！




なっちゃん





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愛は盲目？〜自分で考えることって大事

「愛は盲目？〜自分で考えることって大事」





○写真は奈良・東吉野の清流






最近、小さな気づきの連続で

ここ数ヶ月でいろんなものを見る目が変わったと

自分自身感じているなっちゃんです。

その中でも自分にとって衝撃的？だったのは

価値の逆転、

正しいと思ってた事が実はそうではなかったこと。




世の中のいわゆるマニュアル通りに生きてると

考えないし、

悩まないでいいし、

誰からも責められないし

ある意味楽だよね？

でもそこが案外、勝負の分かれ目だったみたい。



でも、もしそのマニュアルが間違ってたら？

間違ってはいなくても、逆らうと怖いから

反対意見が怖くてとか、

あの人が言うのだから間違いないとか、

「現実はこうだから」という

流れに乗ると、

もう自分の頭で考える事、しないよね？




私はそれで、たくさん失敗をしてきました。

とにかく上の人（その時は信頼できた人）の言う事を

盲目的に聞くことが正しいと思ってた。


でも実際は心の中で

何かおかしいと気がついてたし

なんとなく息苦しかった。

自分で考えて探し出した道は

例えそれが間違ってても、自分で出した決断だから

誰も責めなくていいし、自分が失敗するだけ！

もう一回やり直せばええやん＾＾




かたちだけで血が通ってないのに

それを理想として人に押し付けるやり方にも

さんざん苦しめられてきた。




その人も到達できていないような高い理想を

なぜ人に押し付けるんだろう？




真実の声を聴くのは自分の耳でしか

できない。

いいか、悪いかは自分で決める。

そして自分の感覚を大事にする。

セラピーを通してそんな感覚も

少しづつ養われてきたみたい。

私の場合、何か変だな、と思ったら自分の中に

違和感がある事が多いかなぁ。



そういう時は自分の考えでなくて

ただ流れに乗っているだけで

自分で答えを出していないのに

従ってるだけ。



自分の頭で考えて答えを出す事は

最初はドキドキするし

理想と現実の狭間で結構もがくし、

しんどいんやけど・・・・・


やってみると意外に楽しいって事を発見したよ〜！

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そして、私は決断したんです。


もう人には決められたくない。



自分の人生に関わることを、

自分で決めるという

誇りをもう捨てないぞ〜！！


なっちゃん

芯ができると

人間の持つ感情、喜怒哀楽はセットであって


嬉しい気持ち,楽しい気分だけ出し続けたり


感じたりし続ける事できないんだ。


っていう当たり前のことに気がついた出来事がありました。


なっちゃん





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「新しい世界」への第一歩

こんにちわ！なっちゃんです。


今日は前の記事の続きです。

牢獄から見た世界と今の世界は同じなはずなのに

受け止め方が違うので不思議にいろんな事を感じる

今日このごろ。




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でもあまりにも長い時間そこにいたので

牢屋が自分が思ってるより居心地のいい場所に

なってしまっていた。

よく知らないけど自由な、外の世界より

よく知ってる牢獄の中の方が安全に思えた。

けれど、牢獄の中は安全だったけど癒される事もなかった。




傷ついても、リスクを負ってもいいから外の世界へ

出てみたいと本気で思った。

怖かったけど・・・。





そしてとうとう長い間しがみついていた

鉄の扉を離す時がやってきた！

牢屋からの生還（１）

「牢屋からの生還？」




自分を閉じ込めてしまった人の心の回復過程は

人それぞれで、

ここに来ているみんなもいろんな経験したり

見たり聞いたりしてると思う。





今回はそんな中の


私のひとつのパターンを書いてみます。





私の小さい頃の思い出といえばお父さんが怖かったこと。


「こんなに俺を怒らせるな！」


「お前のせいで気分が悪い！」


よく父親にこうやって怒ら殴られた。





悪いのは言うこと聞かない私。


親をイライラさせてるのは自分。



自分の家なのに居場所が無く、


また父親の機嫌で家庭の中の


雰囲気が決まるので

すっごくビクビクしながら生活してた。




怒鳴られ、殴られると全てがふっとんで


頭が真っ白になって何も考えられずただ怖かった。


泣くと怒られるので、泣かないようにしてたみたい。






そんな私はいつしか自分で自分を


冷たい牢屋に押し込めてしまったみたい。






もう怒鳴られたくなくて


殴られたくなくて


責められたくもない。




だから自分で自分を守るため


そこに入ることを選んだよう。



見つけられた時、


牢屋の中の小さいなっちゃんは


生きてる意味が分からなくて


淋しいけど一人がよくて、


暗く冷たい牢獄から


指を加えて外を眺めてた。







その子の後ろ姿はいつか見たことある自分だった。


「牢屋＝悪い事した人が入る場所」なので


いつも罪悪感感じて生きていた訳が分かった。


誰に言われたわけでもなく、


自分でそこに入る事を選んだので


セラピストに助けてもらって


自分で出る覚悟を決めようとしてた。





　　　　　　　〜つづく〜

なっちゃん















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